Un vieil homme de 80 ans avait faisait son checkup annuel et le médecin lui a demandé comment il se sentait. «Je n’ai jamais été meilleure! » il se vantait. « J’ai une fiancée de dix-huit ans qui est enceinte et va avoir mon enfant! Que pensez-vous de cela? »

Le médecin a examiné ce pour un moment, puis dit: «Permettez-moi de vous raconter une histoire. Je connaissais un gars qui était un passionné de chasse. Il n’a jamais manqué une saison. Mais un jour est sorti un peu presser et il a accidentellement attrapé son parapluie au lieu de son fusil. « Le médecin poursuit: «Alors qu’il était dans les bois et tout à coup un ours a apparu devant lui! Il leva son parapluie, et appuya sur la poignée. Et savez-vous ce qui s’est passé? » le médecin interrogé.

Interloqué, le vieil homme a répondu « Non  »

Le médecin poursuit: «L’ours est tombé raide mort devant lui! »

« C’est impossible! » s’écria le vieillard. « Quelqu’un d’autre doit avoir tiré. »

« C’est le point ou je veux en venir … » répondit le docteur.

Je sortais avec un homme récemment avec qui j’ai travaillé, il m’a demandé de sortir pour passer des bons moments et prendre un verre. Eh bien sur le chemin du retour après la soirée nous, nous avons décidé de tirer sur le côté de la route dans un petit quartier et il était tard vers 2 h afin que nous puissions continuer notre plaisir. Nous avons décidé de rester dans le siège avant, donc si quelqu’un venait nous pouvions les voir. Il a commencé à enlever mon pantalon pour me donner le sexe oral et mis mon pantalon sur le plancher à côté de lui. Eh bien j’ai enlevé son pantalon aussi et les choses ont commencé à s’échauffer. Tout d’un coup, j’ai senti quelque chose d’HORRIBLE!

Je l’ai arrêté et lui ai demandé s’il sentait quelque chose, il a dit non. Nous sommes allés un peu plus loin et encore j’ai dû arrêter parce que je ne pouvais plus supporter cette odeur. Je lui ai dit que ça sentait comme un chien ou un chat qui venaient de chier dans sa voiture étant que j’ai travaillé dans une clinique vétérinaire je pouvais reconnaître l’odeur. Je le repoussai et pris mon pantalon quand j’ai qu’il y avait de la diarrhée à travers mon pantalon. Je lui ai demandé ce qui était sur mon pantalon et il a dit qu’il n’en savait rien. Il devait être tellement ivre qu’il n’a pas remarqué qu’il avait fait caca partout. J’ai dû mettre mon pantalon et rouler jusqu’à la maison (environ 1 heure) , nous avons roulé en silence avec les fenêtres baissées.

Un homme est allé pêcher un jour. Il regarda par-dessus du bord de son bateau et vu un serpent avec une grenouille dans sa bouche. Se sentant désolé pour la grenouille, il s’est penché, prit doucement la grenouille de la boucher serpent, et lui rendit sa liberté.

Mais ensuite il s’est senti triste pour le serpent. Il regarda autour du bateau, mais il n’avait pas de nourriture. Tout ce qu’il avait été une bouteille de bourbon. Alors il a ouvert la bouteille et a donné au serpent quelques gouttes de bourdon. Le serpent est parti heureux, la grenouille était heureuse, et l’homme était heureux d’avoir effectué ces bonnes actions.

Il pensait que tout était parfait jusqu’à une dizaine de minutes passé et il entendit frapper quelque chose contre le côté du bateau. Avec l’incrédulité stupéfaite, le pêcheur baissa les yeux et vit le serpent qui était de retour avec deux grenouilles!

Un homme était en train de prendre un verre à son hôtel quand il aperçoit une belle jeune femme à l’autre extrémité du bar. «Barman», dit-il, «donner à cette dame ce qu’elle veut, et le mettre sur mon addition ».

Lorsque le barman remit la boisson à la femme, elle lui donna un sourire chaleureux. Un moment plus tard, il été à ses côtés. « Cela a été très gentil de votre part, dit-elle. « Vous ne voulez pas vous asseoir? »

Après quelques minutes de conversation, dit-elle, « Je vais être honnête avec vous. Vous êtes un homme très gentil, mais je ne pense pas que vous vous rendez compte que je suis un call girl. Je serais ravi de monter à l’étage avec vous pour quelques euros. Si ce n’est pas ce que vous aviez à l’esprit, je comprends très bien, et je vais dire au revoir maintenant, sans rancune.  »

«Je suis surpris, dit l’homme. « Mais vous êtes une belle dame, et je vous me plaisais aussi. Je n’ai jamais fait quelque chose comme ça avant, mais je voudrais monter avec vous. »

Quand ils arrivèrent dans la chambre, il se mit à dire « Il y a quelque chose à votre sujet qui me fait penser que vous pourriez être juif. »

« Eh bien, je le suis», répond-elle un peu sur la défensive. «Pourquoi demandez-vous? »

« Eh bien, je suis juif, aussi, dit l’homme. «Et puisque nous sommes tous les deux juifs, j’espérais que vous me donnerez un rabais. »

«Merde, elle répond: J’avais peur que cela arriverait. Okay, vingt pour cent de réduction. Mais je veux que vous sachiez, à ces prix, je ne fais pas de profit! »

Un vieil homme décide faire du shopping et acheter un présent pour sa femme. Dans le magasin, son regard fut troublé par une très jeune fille qui traine dans le même rayon que lui. Il n’arrêta pas de fixer la jeune qui n’a pas une tête très commune. La petite a une tête de Mohawk de toutes les couleurs. On peut en trouver du rose, du mauve, du vert et du jaune, un vrai jeu de couleur. Le vieux n’arrivait pas à arrêter de la regarder.
Se sentant très gênée par les regards de ce vieil homme, la jeune fille très furieuse lança :
« Mais c’est quoi votre problème vieil homme ? Je peux parier que vous n’avez jamais essayé quelque chose de fou ou de coquin dans votre vie, n’est-ce pas ? »
Sans perdre du temps et sans-gêne, le vieil homme répondit fièrement :
« Pendant une de mes soirées bien arrosées, j’étais avec un Macaw. En vous regardant, je me demander si vous étiez parenté ou pas. »

Un homme dans une montgolfière s’est rendu compte qu’il était perdu. Il a réduit l’altitude et aperçoit une femme qui plantait des fleurs dans son jardin. Il est descendu un peu plus et cria : «Excusez-moi, pouvez-vous m’aider? J’ai promis à un ami que je le rencontrer il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ».

La femme ci-dessous a répondu, «Vous êtes dans une montgolfière en vol stationnaire à environ 30 pieds au-dessus du sol. Vous êtes entre 40 et 41 degrés de latitude nord et entre 59 et 60 degrés de longitude ouest.

«Vous devez être un comptable », dit l’homme.

«Je le suis, répondit la femme, Comment saviez-vous? »

«Eh bien, répondit l’homme, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de quoi faire de vos informations, et le fait est, je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez retardé mon voyage ».

La femme ci-dessous a répondu, « Vous devez être dans la gestion ».

«Je le suis, répondit l’homme, mais comment saviez-vous? »

«Eh bien, dit la femme, « vous ne savez pas où vous êtes, ou où vous allez. Vous êtes arrivé là en raison d’une grande quantité d’air chaud. Vous avez fait une promesse dont vous n’avez aucune idée comment garder, et vous attendez à ce que des personnes-dessous de vous résous vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant de nous rencontrer, mais de toute façon il est devenu ma faute

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise accompagné de ses collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune : Combien gagnez-vous par mois ?

500 euros, Monsieur, pour quoi ? Répond le jeune homme. Le directeur lui remis 500 euros en main et lui dit : Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez-plus jamais les pieds dans cette entreprise.

Le jeune homme met l’argent en poche et exécutait l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs : Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?

Oui, monsieur, réponde l’un de travailleurs, il est venu livrer une pizza.

Tout en marchant le long d’une plage, un homme trouve une lampe et le frotta. Un génie apparaît et accord à l’homme un souhait. L’homme répondit, « Pour quoi pas trois?  » Le génie répliqua  » Regarde mon cher ami, je suis pressé, j’ai été enfermé dans cette lampe pendant longtemps. » « OK, d’accord » répondit l’homme. « Vous savez quoi, je suis fatigué de payer des billets d’avion pour Hawaii. J’aimerais vous pour construisez un pont de là ou je suis à Hawaii. » Ceci mit le génie en colère. Il cria : « Hé, ce n’est pas dans un film. Votre souhait doit être pratique. »  » J’aurais besoin de beaucoup de matériaux pour construire un pont » dit le génie. « Pfffffffffff » Le gars répondit: «Eh bien, je voudrais bien comprendre les femmes ». Le génie répondit : «Avez-vous besoin de deux ou quatre voies? »

Mon moment le plus gênant c’est quand je travaillais en tant que vendeuse dans un grand magasin. Chaque jour, un homme en particulier acheter quelque chose dans le magasin. J’avais vraiment le béguin pour cet homme et m’assurai que c’était moi qui lui servais chaque jour. Il faisait battre mon cœur. J’étais dans tous mes états après lui avoir parlé, et il me faisait mouiller. Un matin en arrivant au magasin, il a demandé quelque chose qui n’était pas sur l’étagère, j’ai été plus que trop heureux de lui obtenir ce qu’il voulait de l’entrepôt. Je suis sorti derrière le comptoir, avec mon sourire le plus sexy et me dirigea vers les trois marches qui menaient à la réserve. Comme je descendis sur les trois marches, J’ai pété sur tout le monde, j’étais très embarrassé si je me suis caché dans la réserve jusqu’à ce qu’il ait disparu, et je ne pouvais jamais le servir à nouveau.

J’ai 21 ans, mais à l’époque je n’avais que 14 ans. J’avais pour une mauvaise habitude de toujours demander à ma mère de m’acheter des tampons, ou des serviettes hygiéniques quand j’avais mes règles. Alors, quand un jour, elle ne voulait pas, j’ai dû y aller moi-même. Elle m’a conduit à une station d’essence. Je suis descendu et est allé directement à l’intérieur ou à l’étagère des serviettes hygiéniques. J’ai pris un paquet de pads et me pressa de me rendre à la caisse. Quand j’arrivais au comptoir, ce n’était pas une femme, mais un homme, qui travaillait à la caisse. Étant embarrassé, je suis reparti et a agi comme j’avais besoin de quelque chose d’autres. J’étais beaucoup trop gêné pour aller à l’homme. Donc je me promenais dans la station à gaz, en attendant qu’une caissière le remplace. Cinq minutes s’écoulèrent, et toujours pas de changement. Ainsi, j’ai décidé de passer à la caisse quand même. Comme j’étais sur le point de marcher vers le comptoir, quelques amis à moi marchaient en ma direction. J’ai vite remis le paquet sur une étagère et continué de marcher. Environ 15 minutes se sont écoulées, et ma mère me regardait par la fenêtre en riant si fort. Elle savait que j’étais gêné. Je me promenais très en colère contre ma mère.