Un ivrogne entre dans un bar, commande un verre de whisky, prend plusieurs gorgées et meurt d’une mort soudaine.

Dans le ciel il implore Dieu, « S’il vous plaît, ramenez-moi au bar pour un moment. Je veux juste finir mon verre. Il y a encore un demi-verre de whisky. Vous pouvez même me transformer en une mouche ou une araignée, ne permettez-moi de le boire.  »

Donc Dieu accepta. Il transforma l’ivrogne en araignée et le ramener au bar.

L’ivrogne se retrouve sur le plafond du bar, juste au-dessus de son verre de whisky inachevé.

« Comment puis-je atteindre le verre à partir d’ici? », l’ivrogne demanda à Dieu.

« Vous êtes une araignée, n’est-ce pas? Alors, vous pouvez produire du fils d’araignée. Exercez-vous et il va sortir de vous, alors vous pouvez descendre, pour boire votre whisky. »

L’ivrogne exerça et une bande de fil sorti de lui. Il exerça encore et encore, en descendant sur le verre. Tout d’un coup, il s’arrêta.

« Que dois-je faire maintenant? Je fais de mon mieux, mais il n’y en a pas assez! »

«Efforcez-vous aussi fort que vous le pouvez! », Dieu lui conseilla.

L’ivrogne fait un effort de plus avec le peu de force et soudain, il se senti un quelqu’un lui frappait sur son épaule et entendit la voix de sa femme.

« Marc, réveille-toi ! Tu as fait caca dans ton pantalon ! »

Un gars entre dans un bar avec son singe. Il commanda une boisson et alors qu’il buvait le singe, sauta autour du bar. Le singe attrapa quelques olives, et les mangeaient, puis attrapait les limes en tranches et les mangeaient, puis sauta sur la table de billard, pris l’une des boules de billard, le mit dans sa bouche, et à l’étonnement de tous, en quelque sorte, il l’avala.
Le barman cria à l’homme, «Vous avez vu ce que votre singe vient de faire? »

Le gars dit: «Non, quoi? »

« Il a mangé la boule de billard! »

« Ouais, ça ne m’étonne pas, répondit le gars, » Il mange tout ce qui bouge. Désolé. Je vais payer pour la boule et tout ça. « Il termina son verre, et paya le barman.

Deux semaines plus tard, il est revenu dans le bar avec son singe. Il commanda une boisson et le singe se balada dans le bar à nouveau. Alors que l’homme était en train de boire son verre, le singe trouva une cerise au marasquin sur le bar. Il l’attrapa, le colla à ses fesses, il le sorti et le mangea. Ensuite, le singe trouva une cacahuète, et encore une fois il le mangea.

Le barman était dégoûté. « Vous avez vu ce que votre singe a fait maintenant? Il demanda.

«Non, quoi? » répondit l’homme.

« Eh bien, il lui a collé une cerise au marasquin et une cacahuète jusqu’à ses fesses et puis les ont mangé! » dit le barman.

« Ouais, ça ne m’étonne pas, répondit le gars.

« Il mange toujours tout ce qui bouge, mais depuis il a mangé la boule de billard, il mesure tout d’abord. »

Un homme était en train de prendre un verre à son hôtel quand il aperçoit une belle jeune femme à l’autre extrémité du bar. «Barman», dit-il, «donner à cette dame ce qu’elle veut, et le mettre sur mon addition ».

Lorsque le barman remit la boisson à la femme, elle lui donna un sourire chaleureux. Un moment plus tard, il été à ses côtés. « Cela a été très gentil de votre part, dit-elle. « Vous ne voulez pas vous asseoir? »

Après quelques minutes de conversation, dit-elle, « Je vais être honnête avec vous. Vous êtes un homme très gentil, mais je ne pense pas que vous vous rendez compte que je suis un call girl. Je serais ravi de monter à l’étage avec vous pour quelques euros. Si ce n’est pas ce que vous aviez à l’esprit, je comprends très bien, et je vais dire au revoir maintenant, sans rancune.  »

«Je suis surpris, dit l’homme. « Mais vous êtes une belle dame, et je vous me plaisais aussi. Je n’ai jamais fait quelque chose comme ça avant, mais je voudrais monter avec vous. »

Quand ils arrivèrent dans la chambre, il se mit à dire « Il y a quelque chose à votre sujet qui me fait penser que vous pourriez être juif. »

« Eh bien, je le suis», répond-elle un peu sur la défensive. «Pourquoi demandez-vous? »

« Eh bien, je suis juif, aussi, dit l’homme. «Et puisque nous sommes tous les deux juifs, j’espérais que vous me donnerez un rabais. »

«Merde, elle répond: J’avais peur que cela arriverait. Okay, vingt pour cent de réduction. Mais je veux que vous sachiez, à ces prix, je ne fais pas de profit! »

Un gars très timide entre dans un pub pendant la nuit de la Saint Valentin et voit une belle jeune femme assis seul au bar. Après une heure à ramasser son courage, il va finalement vers elle et lui demande timidement, « Euh, ça vous dérangerait si je vous offre un verre? »

Elle répond en criant, en haut de ses poumons: «Non, je ne vais pas coucher avec vous ce soir! »

Tout le monde dans le pub a commencé à regarder dans leur direction. Le gars était terriblement et complètement gêné et il retourna à sa table le visage tout rouge.

Après quelques minutes, la femme se dirigea vers lui et s’excusa. Elle lui sourit et dit: «Je suis vraiment désolé de vous avoir mal parlé. Vous voyez, je suis un étudiant diplômé en psychologie et je fais une étude comment les gens réagissent à des situations embarrassantes. »

Un mec laisse sa place au bar pour aller aux toilettes. Il revient à environ 10 minutes plus tard, s’assied au bar, marmonnant et en jurant très doucement. Le barman se rapprocha de lui et lui demande quel est le problème.

« Oh un gars se mit derrière moi alors que j’étais à l’urinoir et mis un pistolet sur ma tête ».

«Mon dieu! Que s’est-il passé? »

« Il m’a dit de lui donner une pipe ou il allait faire sauter ma cervelle! »

« Et alors qu’avez-vous fait ? » demanda le barman

« Eh bien vous n’avez pas entendu un coup de feu ? » dit l’homme

Un homme extrêmement saoul entre dans un bar. Il regarde autour pendant un moment et, après avoir regardé à la seule femme assis au bar pendant un certain temps, il se jeta sur lui et l’embrasse sur les lèvres. Choquée et indignée, elle se leva et lui frappa à la figure. Il s’excusa immédiatement et expliqua : «Je suis désolé. J’ai pensé que vous étiez ma femme. J’aime ma femme et vous êtes exactement comme elle ».

Pas convaincu de son explication, la jeune femme hurla : «Je ne pense pas que vous aimer quelqu’un, mais vous êtes stupide, fou et ivre! »

« Wow C’est incroyable, a-t-il dit, » Vous parlez également comme elle.  »

Il y avait une blonde, une rousse et une brune. Elles ont tous décidé d’aller au bar et ils ont obtenu des fausses identités parce qu’ils étaient mineurs. Alors, ils vont à l’intérieur et le barman sait qu’ils sont mineurs donc il appeler les flics. La rousse informa les deux autres jeunes filles que le barman a appelé les flics et qu’elles devaient partir. Alors, elles sont sorties par la porte arrière, elles ont vues une grange. Elles sont parties à l’intérieur et la rousse a vue trois sacs de pommes de terre sur le sol. « Cachez-vous dans les vous dans les sacs de pomme de terre ». Dit-elle. Puis les flics arrivaient dans le bar, et le barman leur dit qu’elles étaient partir par la porte à l’arrière. Ils entraient dans la grange et regarder partout. Un flic dit: « Elles peuvent être dans les sacs de pommes de terre». Alors, il débuta avec le premier sac contenant la rousse et entend « wouf wouf ». «C’est un chien», il pensa. Puis il alla vers le deuxième sac contenant la brune et entend «Miaou, miaou » « Eh bien ça doit être un chat, » il pensa. Enfin, il arriva au troisième sac contenant la blonde et entend une voix lente  » Pomme de terre ! »

Deux hommes étaient assis au bar au sommet de l’empire state building. L’un, légèrement émèche se tourna vers l’autre et lui dit :

Vous savez j’ai découvert la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce bâtiment, arrivé au niveau du deuxième étage, le vent est si fort qu’il vous fait aire le tour de l’immeuble et vous entrez en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hocha la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : « C’est impossible ». Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du deuxième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble entre par une fenêtre ouvert et remonté au bar. Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard. Si ca a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommençait. La même chose de reproduit.

Alors le deuxième consommateur décida d’essayer, convaincu. Il passa le dixième étage, neuvième, puis huitième et s’écrasa sur le trottoir. Le barman se tourna vers le premier consommateur et lui dit : « tu es un vrai connard lorsque tu es bourré superman ».

Un prêtre, ressentant un besoin urgent d’aller aux toilettes, entra dans le bar du coin. Il y avait de la musique à fond et tout le monde qui parlait à haute voix. Cependant, à chaque fois, les lumières s’éteignaient brusquement. Et à chaque fois que la lumière s’éteignait, tout le monde applaudissait et hurlait. Lorsque le prêtre est entré dans le bar, il y eut un silence complet. Le bar avait retrouvé son calme.
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Une fois, dans une brasserie, alors que je buvais un coup en attendant quelques amis, j’aperçus une scène des plus hilarantes se produire devant mon nez. En effet, à un moment, une femme s’était approchée du bar, non loin de là ou je m’asseyais, et interpella le barman. Elle lui fit signe de s’approcher. Lorsqu’il était en face d’elle, avec seul le bar qui les séparait, cela ne la satisfaisait toujours pas et fit d’un signe de main assez séduisant de s’approcher de plus belle. Le mec se pencha, alors que la femme fit de même. Elle n’était maintenant plus qu’à quelques centimètres de son visage et commença à lui caresser la barbe avec douceur.

« Etes-vous le gérant ? » dit-elle en lui caressant avec sensualité le visage avec une main.
« Euh.. Non, pourquoi ? » répondit le barman.
« J’ai besoin de lui parler… Pouvez-vous me l’appeler, s’il-vous plait ? » demanda la femme en glissant l’autre main dans les cheveux de ce dernier. Ça se voyait que ça plaisait au barman. Il prenait son pied à se faire tripoter par une si jolie femme.
« J’ai bien peur que non, désolé ! »
« Puis-je au moins vous demander un petit service ? » demanda la jeune femme en passant ses doigts le long des lèvres du barman.
« Bien sur », répondit-il en se laissant glisser un doigt dans la bouche. Il le suça légèrement alors que la femme s’apprêtait à mettre un autre doigt.
« Dites-lui qu’il n’y a plus de papier ni de savonnette dans les toilettes des femmes… »