Hermout est un jeune homme qui connait tout le monde et qui ne passe jamais inaperçu car tout le monde le connais. C’est un homme célèbre. Un beau jour, Hermount décrocha un travail de rêves et lors d’un petit dialogue, il annonça à son patron qu’il connait tout le monde dans le monde et bien évidemment son patron ne le croit pas. Hermout lui répondit :
« Mais si, je connais tout le monde. »
« Alors prouve le ! », répondit le patron.
« Vous n’avez qu’a prendre quelqu’un au hasard et vous verrez par vous-même », dit Hermout.
Après quelques moments de réflexion, le patron annonça le non de Patrick Cécile.
« J’en suis persuadé que tu ne connais pas Patrick Cécile ! » dit le patron fièrement.
Hermout lui répondit avec un sourire : « Patrick Cécile ! On se connait depuis notre tendre jeunesse. »
Pour vérifié cela, ils prient l’avion pour l’Amérique et alla a la rencontre de Patrick, qui fut très content de rencontré son ami Hermout. Pour ne pas prendre de risques car il est possible qu’Hermout connait que cette personne, donc le patron lui proposa d’aller voir Obama, le président de l’Amérique. Ils se présentèrent lors d’une conférence donner par le Président et le patron fut surpris de voir le président d’appeler Hermout, pour lui parler comme des amis de longues dates pendant une demie heure.
Etonner, le patron voulut essayer une dernière fois. Il proposa a Hermout d’aller voir le Pape a Rome. Quand ils se rendirent à Rome, le Pape allé donner une messe devant de personnes. Hermouid proposa a son patron le l’attendre dans la foule pour ne pas perdre du temps. Après quelques temps, il voit apparaitre Hermoud a coté du Pape. Mais en retournant, il voit son patron allonger par terre et dit :
« lever vous monsieur ! Qu’est ce qui c’est passer ? »
Le patron répondit : « comment puis je ne pas m’évanouir si les personnes a coté de moi me demande c’est qui la personne qui se trouve a coté d’Hermoud ? »

J’ai honte de vous raconter cette mésaventure mais je vais tout de même me lancer. Il y a peu de temps , j’étais en visite chez mes cousins et cousines très gentille. Le séjour se passe merveilleusement bien jusqu’au dernier jour …
J’étais entrain de lire un bon bouquin et soudainement une légère envie de faire pipi me prend. Je me dis « Oh non ! Le livre est bientôt fini je vais attendre un peu juste le temps de la fin » Je me retiens et bois beaucoup d’eau car nous étions en été. A la fin du livre, je ne peux plus me retenir tant l’envie s’était fait forte (pipi+ eau :s). Je cours au toilettes mais mon petit ami et mon cousin me rattrapent et me demandent de venir les voir. J’ai mal mais je m’exécute et je rentre dans la chambre. Mon copain me saute dessus et commence à me chatouiller je ne suis pas très chatouilleuse fort heureusement. Je ne ris pas et mon copain déçu demande à mon cousin de partir et il commence à ouvrir mes jambes et à me chatouiller légèrement la vessie puis la… partie intime. C’est l’une des seules parties dont je suis très chatouilleuse, je me retiens de rire. Voyant cela, il baisse mon pantalon et ma petite culotte, je me retrouve nue devant lui et il me chatouille, chatouille. La pression exercée sur ma vessie se fait de plus en plus forte mais ce n’est pas grave je me retiens. Mais c’est là qu’il décide d’augmenter la pression en m’ouvrant les jambes et en les gardant ouverte il me chatouille et m’appuie sur la vessie. A croire qu’il voulait vraiment me faire tout lâcher, je ris. Il s’amuse. Puis il me demande de me rhabiller. Je m’exécute et cours vers les toilettes mais mon cousin m’attendait à la porte avec toute ma famille et là il se jette sur moi pour me chatouiller, je n’en peux plus et je lâche tout, le pipi n’était pas venu tout seul une masse généreuse de caca flottait dans l’air et menaçait de se lâcher. Ce qui devait arriver arriva : j’ai tout lâcher d’un coup. Depuis, je ne regarde plus mon copain et ma famille de la même façon.

C’était il y a assez longtemps, je n’avais que 15 ans (j’en ai 16) . C’était un jour d’été ordinaire, nous mourrions d’ennui avec mon cousin. Soudainement nous avions eut l’idée assez débile je l’avoue de faire un sorte de concours. Nous devions boire un litre d’eau chacun et nous retenir longtemps (6 heures) avant de passer des « tests » pour voir qui allait se retenir le plus longtemps. Mes cousines avaient accepté de participer au jury. Read the rest of this entry »

Un vieil homme habitant en Angleterre téléphone à son fils qui habite en Amérique. D’une voix triste il dit, « mon fils, j’ai une très mauvaise nouvelle as – t’annoncé. Je n’ai pas trop envie de gâcher ta journée, mais il est important que je te le dise en premier. Moi et ta mère, on a décidé de se séparer. 45 ans de mariage sont bien trop longs et j’ai subi trop de misères pendant ces longues années passées à ces côtés. »
Le fils très choqué n’arrive pas digérer cette nouvelle et demanda des explications.
Le père répond :
« On arrive plus à se voir, ni a supporté la présence de chacun dans une même pièce. On est fatigué, alors rend moi un service, passe le mot a ta sœur s’il te plait. »
Dans tous ses états, le fils appela tout de suite sa sœur qui habite à Chicago et l’annonça la nouvelle. Elle poussa tout de suite un cri d’étonnement et décida de prendre les choses en mains. Elle appela tout de suite ses parents et dit :
« Vous avez intérêt à ne rien faire avant qu’om se soit présent et n’y pensez même pas au divorce. On sauter dans l’avion tout de suite et on va en parlé des notre arrivé », et elle raccrocha le téléphone.
Le vieillard raccrocha le téléphone en sourire et se tourna vers sa femme et dit :
« Ils seront la pour la Thanksgiving, par leurs propres moyens, et maintenant pense a quelque chose pour les faire venir pour la noël. »

Une belle blonde se rendit rapidement dans la salle d’urgence dans un hôpital pendant des heures tardives dans la nuit. La jolie patiente a le doigt en sang, c’est une blessure faite par une balle.
Le docteur de la salle d’urgence lui demande : « comment vous vous êtes fait cette blessure ? »
La blonde répondit : « Bein j’essayai de me suicider docteur. »
Pris par surprise, le docteur lui demanda : « vous avez voulu vous tué en vous explosant le doigt ? »
« Mais non imbécile, » répondit la femme. « Je voulais bien me tirer une balle dans ma poitrine, mais je ne voulais pas abimer ma nouvelle paire de seins, qui m’a couté $6, 000.00. »
Toujours confus, le docteur lui demanda, « Et ensuite ? »
« Je me suis l’arme dans ma bouche, mais je me suis refait les dents tout récemment et cela m’a couté $3000.00. Je n’avais pas trop le courage de m’abimer mes dents et perdre mes sous, alors j’ai décidé de me tirer une balle dans les oreilles. Mais avant de me lancer, j’ai réalisé que le bruit aller être trop énorme, alors je me suis mis le doigt dans l’autre oreille pour éviter le bruit. »

Un jeune mime se rend au zoo et décide de se faire de l’argent. Il attire très vite des gens autour de lui, qui met définitivement le gardien du zoo en pétard. Après quelques minutes de spectacle, le mime se fait saisir par le coach qui ne veut pas que les visiteurs soit plus intéressé par ce jeune et non pas par ces animaux. Le gardien explique au jeune garçon que récemment le gorille du zoo, qui était le centre d’attraction de ce merveilleux endroit, fut décédé et pour ne pas perdre de la valeur, il cherche quelqu’un pour s’enfiler le costumes d’un gorille et de prendre sa place dans sa cage.
Le jeune mimi est très content et accepte l’offre tout de suite. Le jour suivant, il enfile son costume et prend sa place dans la cage du gros gorille. Il commence à aimer son travail rapidement car il ne suffit que de marche ou de dormir, et de joué un peu avec les visiteurs, sans faire de trop grand d’efforts. Mais le publique se lasse très vite de lui et se tourna vers la cage du lion. Pour se faire remarqué, le nouveau gorille saute quotidiennement sur la cage du lion. Mais un beau jour, il fait une chute et tomber dans la cage du lion enrager. Prise de peur il commence a crié : « A l’aide ! A l’aide ! »
Le lion ne perdit pas de temps et bondit sur le gorille et chuchota dans ces oreilles :
« Ferme-la ! On va perdre nos emplois ! »

Gérard avait été un homme religieux qui était à l’hôpital, près de la mort. La famille a appelé le prédicateur pour l’accompagner pendant ses dernières heures. Le prédicateur, était debout à côté du lit. L’était de Gérard paraissait se détériorer et il fit signe frénétiquement de lui donner quelque chose à écrire.

Le pasteur lui remis un stylo et une feuille de papier, et Gérard a utilisé ses dernières forces pour griffonner une note, puis il mourut. Le prédicateur pensé qu’il valait mieux ne pas regarder les notes à ce moment, alors il l’a placé dans la poche de son veston.

À l’enterrement, comme il achevait le message, il se rendit compte qu’il portait la même veste qu’il portait lorsque Gérard est mort.

Il a dit: «Vous savez, Gérard m’a remis une note juste avant sa mort. Je n’ai pas regardé, mais connaissant Gérard, je suis sûr qu’il y a un mot d’inspiration là pour nous tous. »

Il ouvrit le billet et lut à haute voix: « Hé, vous êtes debout sur mon tube à oxygène?

Un jour, un vieil homme assis sur un banc et dans la rue, il vit un petit garçon assis sur le trottoir. Le vieil homme s’assit et regarda et vit qu’il tenait un chat par la queue et avait des bonbons dans la main. Toutes les quelques minutes, le petit garçon aurait pop quelques morceaux de bonbons dans la bouche, et mordre le chat sur la queue. Après que l’homme eu regardé le petit garçon pendant quelques minutes, il marchait s’avancer vers lui et demanda le petit garçon ce qu’il faisait. Le petit garçon répondit: «Je joue au chauffeur de camion! » «Jouer au chauffeur de camion? » demanda le vieil homme. « Oui, je prends des pilules, manger la chatte et me déplaçait sur toute la ligne!

Un vieil homme et une femme étaient mariés depuis des années, même s’ils se haïssaient. Quand ils ont eu un affrontement, des cris et des hurlements, se faisaient entendre dans la nuit. Une déclaration constante a été entendue par les voisins qui craignaient l’homme. « Quand je mourrai, je vais creuser ma route, hors de la tombe et revenir vous hanter pour le reste de votre vie! » Ils ont cru qu’il pratiquait la magie noire, qu’il était responsable pour la disparation de leurs chats et de chiens, et les bruits bizarre. Il est décédé brutalement dans des circonstances étranges et enterré dans un cercueil fermé. Après l’enterrement, la femme alla droit au bar du coin et a commencé à faire la fête comme s’il n’y avait pas de lendemain. La gaieté de ses actions ont été de plus extrême, et ses voisins se sont approché pour lui poser des questions. « N’avez-vous pas peur ? » Concernés? Inquiet? Que cet homme qui pratiquait la magie noire et de ce qu’il a déclaré, quand il mourut, qu’il serait creuser son chemin, hors de la tombe et revenir la hanter pour le reste de votre vie? La femme posa son verre et dit: « Qu’il fouille. Je l’ai enterré à l’envers ».

Ce sont deux chasseurs à la recherche d’un terrain de chasse. Ils sont en 4×4 et arrivent près d’une ferme. Le conducteur s’arrête et descend de la voiture. Il va s’adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?
Le vieux fermier répond :
-Ca peut se faire mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur :
Ce vieux cheval là-bas est atteint d’un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n’ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond : « Ok » et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu’il va faire une blague à son copain reste dans le 4×4…
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu’a dit le fermier, il répond :
-Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
La dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval en concluant par un « ça lui apprendra ! »
A ce moment-la, un second coup de feu résonne de l’autre cote de la voiture, et l’autre chasseur dit :
-Ouais ! Moi, j’ai eu la vache !