Depuis que j’ai été mariée, j’avais du mal à dormir, à moins d’être nu. Et une nuit comme je faisais du camping avec mes amis, j’ai essayé de dormir mais je ne pouvais pas, alors j’ai décidé de me déshabiller comme ils m’ont déjà vu nu, ça n’allait pas les troublés. Alors bien sûr, je me suis endormi. Je me suis réveillé le lendemain matin sur le plancher sans rien en vue, pas de tente, pas d’amis, et pire encore pas de vêtements. Alors je me suis levé et a erré à travers les bois pour ce qui était comme une éternité, d’apprendre qu’ils avaient bougés quelques kilomètres plus loin. Pire chose est ils avaient caché mes vêtements et ne me le rendit pas.

Je courais dans mon appartement faisant ma valise pour un voyage au Mexique avec mon copain quand j’ai réalisé que je devrais acheter un maillot de bain. J’ai décidé d’aller rapidement au centre commercial. Je portais une ancienne chemise de mon copain et une paire de jeans. Je ne portais pas de soutien-gorge parce que je pensais que cela me permettrait d’économiser du temps à essayer le haut du maillot de bain et mes seins sont vraiment guillerets de toute façon que personne ne le remarquerait. Read the rest of this entry »

Un homme nommé Karl meurt et va en enfer. Le diable lui dit:  » Bienvenue Karl, nous t’attendons !  »
Karl sourit et fit une petit balade avec le diable et le diable dit: «Je dois vous poser quelques questions, aimez-vous fumée? » Karl répondit « Oui, j’aime fumer ». Le diable dit « C’est très bien, vous aimerez les lundis, nous fumons des cigarettes, des cigares, tout les mauvaises herbes. » « Est-ce que vous aimer boire? » Puis Karl dit «Bien sûr, j’aime boire». Le Diable répond  » Très bien nous buvons tout les mardis. » « Aimez-vous avoir des relations sexuelles? »Demanda le diable. Karl dit « Oui, le sexe c’est géniale ». Le diable sourit et répond: «Nous avons des rapports sexuels avec des différentes femmes tous les mercredis ». Et le Diable dit enfin «Maintenant, es-tu gay? » Karl fronça les sourcils et répond «non je ne suis pas gay! Et le Diable regarde vers le bas et dit  » Tu vas détester les jeudi.  »

Un homme décide de faire un lifting pour son anniversaire et dépense 3600 euros pour le faire et était très satisfait du résultat. Sur son chemin du retour, il s’arrête à un kiosque à journaux et achète un journal. Avant de partir, il dit à la vendeuse: «J’espère que vous ne m’en voudrez pas de demander, mais quel âge me donnez-vous? » « Environ 35″, fut la réponse. «J’ai 47 ans », dit l’homme, se sentant vraiment heureux. Après cela, il va dans un McDonalds pour le déjeuner et pose à l’homme au comptoir la même question. « Environ 29 », répondit-il. «J’ai 47 ans » dit l’homme. Plus tard, alors qu’il se trouvait à un arrêt de bus, il posa la même question à une vieille dame. Elle lui répondit: «Je suis âgé de 85 ans, et je perds la vue. Mais quand j’étais jeune, il y avait un moyen sûr de dire l’âge d’un homme. Si je mets ma main vers le bas de votre pantalon et joue avec vos boules pendant 10 minutes, je serai en mesure de vous informer de votre âge exact ». Comme il n’y avait personne autour, l’homme la lassait glisser sa main dans son pantalon. Dix minutes plus tard, la vieille dame dit: «Bon, c’est fait. Vous avez 47 ans ». Abasourdi, l’homme dit, « c’est exactement. Comment avez-vous fait cela? » La vielle dame lui répondit « j’étais derrière vous dans le McDonalds ».

Un jeune homme entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Le pharmacien dit que les préservatifs sont offerts en boîtes de 3, 9 ou 12, et lui demande ce qu’il veut. « Eh bien, dit-il, je sors avec une fille en ce moment et elle est vraiment très chaude. Je veux les préservatifs parce que je pense que ce soir, «c’est le bon moment ». Nous devons partir dîner avec ses parents, puis nous allons sortir. Et j’ai le sentiment que je vais avoir de la chance après ça.  » «Une fois qu’elle m’a eu, elle me voudra tout le temps, donc vous feriez mieux de me donner la boite de 12 ». Le jeune homme paya le pharmacien et partit. Plus tard ce soir, il s’assoit à table avec sa petite amie et ses parents. Il leur demanda s’il pourrait donner la bénédiction et ils étaient d’accord. Il commença la prière, mais continue de prier pour plusieurs minutes. La jeune fille se pencha vers lui et dit: « Tu ne m’a jamais dit que tu étais une personne religieux ». Le garçon se pencha vers elle et lui murmura : «Tu ne m’a jamais dit que ton père était pharmacien ».

Tout en marchant le long d’une plage, un homme trouve une lampe et le frotta. Un génie apparaît et accord à l’homme un souhait. L’homme répondit, « Pour quoi pas trois?  » Le génie répliqua  » Regarde mon cher ami, je suis pressé, j’ai été enfermé dans cette lampe pendant longtemps. » « OK, d’accord » répondit l’homme. « Vous savez quoi, je suis fatigué de payer des billets d’avion pour Hawaii. J’aimerais vous pour construisez un pont de là ou je suis à Hawaii. » Ceci mit le génie en colère. Il cria : « Hé, ce n’est pas dans un film. Votre souhait doit être pratique. »  » J’aurais besoin de beaucoup de matériaux pour construire un pont » dit le génie. « Pfffffffffff » Le gars répondit: «Eh bien, je voudrais bien comprendre les femmes ». Le génie répondit : «Avez-vous besoin de deux ou quatre voies? »

Il y avait une blonde, une rousse et une brune. Elles ont tous décidé d’aller au bar et ils ont obtenu des fausses identités parce qu’ils étaient mineurs. Alors, ils vont à l’intérieur et le barman sait qu’ils sont mineurs donc il appeler les flics. La rousse informa les deux autres jeunes filles que le barman a appelé les flics et qu’elles devaient partir. Alors, elles sont sorties par la porte arrière, elles ont vues une grange. Elles sont parties à l’intérieur et la rousse a vue trois sacs de pommes de terre sur le sol. « Cachez-vous dans les vous dans les sacs de pomme de terre ». Dit-elle. Puis les flics arrivaient dans le bar, et le barman leur dit qu’elles étaient partir par la porte à l’arrière. Ils entraient dans la grange et regarder partout. Un flic dit: « Elles peuvent être dans les sacs de pommes de terre». Alors, il débuta avec le premier sac contenant la rousse et entend « wouf wouf ». «C’est un chien», il pensa. Puis il alla vers le deuxième sac contenant la brune et entend «Miaou, miaou » « Eh bien ça doit être un chat, » il pensa. Enfin, il arriva au troisième sac contenant la blonde et entend une voix lente  » Pomme de terre ! »

Un enfant d’à peine une dizaine d’années regardait par dessus la clôture du verger d’un vieil homme. Il regardait les pastèques juteuses du vieil homme. « je vous donne vingt-cinq cents pour une de vos pastèques » lança-t-il au vieil homme.
« Non dessolé petit gars, je le vends a deux dollars une pastèque comme celle-là », répondit l’homme.
L’enfant pointa à une petite pastèque qui n’était pas encore prête à déguster. « Si je vous offre vingt-cinq cents pour celle-ci, vous le prendriez ? »
« Oui je te l’offre pour vingt cinq cents » répondit l’homme fièrement pensant qu’il avait fait une excellente affaire.
L’enfant donna l’argent au vieil homme et avant de le quitter lui dit « je viendrai la récupérer dans deux semaines environ »

La nuit pendant qu’elle dormait une Australienne d’une quarantaine d’années quittait sa maison pour se rendre chez des inconnus pour avoir des relations avec ces derniers. Son cauchemar dura pendant quelques mois et la femme ne se souvenait toujours pas de ce qu’elle faisait pendant ses nuits. Cependant, elle ne comprenait pas la présence de préservatifs qui trainaient dans son jardin à son réveil. Un soir alors qu’elle s’est mise au lit avec son homme,l’insomnie lui reprit de nouveau et elle quitta la maison. Son partenaire se réveilla ne la trouvant pas dans la maison,alla à sa recherche. À sa grande surprise,il la trouva en pleine relation sexuelle avec un inconnu. Il retourna se coucher en essayant d’oublier ce qu’il a vu. Le lendemain l’homme décida de parler à sa femme. Il l’accusa d’infidélité. La femme ne comprenait strictement rien à ce que son partenaire lui disait. Elle n’avait pas le souvenir de ses moindres ébats sexuels de la nuit précédente. Le couple se trouvait dans une drôle de situation et se donna quand même une autre chance. La nuit suivante , la femme quitta encore une fois son lit et son mari la suivit avec la caméra. Il la filma et lui montra la cassette le lendemain. Ils vécurent ce calvaire encore des mois durant et ils sont venus à la conclusion de l’insomnie. La femme suivit un traitement chez des experts de l’insomnie.

L’année dernière, je me suis offert moi-même comme cadeau de Noël un voyage aux États-Unis. Cela devait être aussi une opportunité pour moi de rendre visite à ma sœur qui y habite depuis plus d’une dizaine d’années. Je l’ai averti de mon arrivée un mois auparavant. Je ne lui ai pas donné de date histoire de garder un peu le suspense. Mon départ était prévu pour le 5 Décembre et j’avais prévenu de mon éventuelle arrivée au début du mois de novembre. Pendant tout le long du mois de novembre, Sandrine n’arrêtait pas de m’appeler pour voir ou en étaient les choses. Ce n’est qu’à deux semaines de mon arrivée que j’ai enfin décidée de lui dire quand j’arrivais. En fait,je lui ai dit le jour, mais pas la date! je lui ai dit que je serai parmi eux samedi, mais j’ai oublié de préciser la date. Voilà d’où vient mon erreur, nous étions un jeudi quand je lui ai téléphoné et elle a tout de suite pensé que je viendrai le samedi suivant. Ma pauvre sœur s’est rendue à l’aéroport tôt le matin pour me récupérer, mais en vain. Elle attendu 4heures au totale, pensant que l’avion avait surement du retard, mais pas la moindre trace de moi. Et oui, pendant qu’elle poirotait à l’aéroport,moi j’étais bien couchée sous ma couette. La suite je vous la laisse deviner.