Donc, j’avais 16 ans à l’époque, et une fille tout à fait stupide. Je venais de sortir sous la douche et se promenait dans ma chambre dans une serviette pour mettre ses vêtements. Mon frère aîné m’appelait à la porte d’entrée à me montrer quelque chose.  » Donc, stupide comme je suis, sur un coup de tête, je suis parti jeter coup d’œil par la porte. En ce qui semblait être un millième de seconde, il enleva ma serviette et m’a poussé à la porte d’entrée, il a claqué, et verrouillé.

Il m’a fallu une seconde pour réaliser ce qui s’était passé, j’étais debout sur notre perron, en plein jour, et complètement nu. La seule chose que j’avais pour me cacher est un arbuste épineux. Donc, je cognais contre la porte avec mes poings, hurlant de toutes mes forces, et il était à la fenêtre en train de rire de moi. Après quelques secondes, un couple âgé passé par là et obtenu une vue complète de moi. Je me retournais et ils étaient horrifiés. J’ai continué à paniquer et à taper pendant environ 2 minutes, quand tout d’un coup j’entends des bruits, une voiture pleine gars, klaxonnait, en riant.

J’étais vraiment bouleversé et il fallait agir. Sans inhibition, j’ai sauté notre porche, sur un lit de fleurs de ma mère, à notre entrée de garage, et autour de l’arrière, dans l’espoir de passer par la porte de derrière mais il se trouve que la porte était verrouillé. Ma chambre était au deuxième étage, j’ai pris l’échelle, et je l’ai montée, tout nu, et entrer par la fenêtre de ma chambre. J’ai mis des vêtements aussi vite que je pouvais, et alla lui cogner.

Un soir, j’étais à une fête dans une maison dans un quartier très chic quand je me suis très ivre et a fini par avoir des rapports sexuels avec un mec dans le jardin devant la maison. On s’amusait quand j’ai levé les yeux et a vu la femme d’à côté en regardant par sa fenêtre, nous avons fait un geste rude de la main et ensuite continué avec nos ébats. Le lendemain matin, ma maman a dit qu’elle allait me passer me prendre alors j’ai attendu sa voiture devant la porte. Dès que sa voiture est arrivée la femme d’à côté est venue est sortie pour promener son chien et me jeta un regard dégoûté en passant. Puis, ὰ ma grande surprise, ma maman a dit «Bonjour Marie» et j’ai été consterné de découvrir qu’elles sont allées à la salle de gym et même ont été très bons amis. La femme a tout raconté à ma maman et ma maman est devenue folle et m’a également donné une leçon de morale qui a duré environ une heure! Je n’ai jamais pu l’oublier jusqu’à ce jour et ce fut le voyage de voiture le plus gênant que j’ai jamais eu, mais maintenant cinq ans plus tard, nous pouvons en rire.

Un avocat et deux amis, un rabbin et un prête hindou, on eut une panne de voiture dans la campagne et a demandé à passer la nuit chez un agriculteur.

«Il pourrait y avoir un problème. Vous voyez, je n’ai que la place pour deux pour dormir, l’un de vous doit dormir dans la grange. » Dit l’agriculteur

«Aucun problème», dit le rabbin. «Mon peuple errait dans le désert pendant quarante ans. Je suis assez humble pour dormir dans la grange pour une soirée. » Sur ce, il partit à la grange et les autres sont partis se coucher.

Quelques instants plus tard on frappa à la porte. L’agriculteur a ouvert la porte, et il y avait le rabbin. « Quel est le problème? » demandé à l’agriculteur.

Il a répondu, «Je vous suis reconnaissant, mais je ne peux pas dormir dans la grange. Il y a un cochon dans la grange et ma foi croit que c’est un animal impur ».

Son ami hindou a décidé de changer de place avec lui. Mais quelques minutes plus tard la même scène se produit. On frappe à la porte. « Quel est le problème, maintenant? » l’agriculteur a demandé.

Le prête lui répond: «Moi aussi, je suis reconnaissant pour votre aide, mais il y a une vache dans la grange et dans mon pays les vaches sont considérés comme sacrés. Je ne peux pas dormir sur une terre sainte! »

Eh bien, il ne reste que l’avocat de faire le changement. Il grogna et se plaint, mais se rendirent à la grange. Quelques instants plus tard, on frappa à la porte de l’agriculteur. Frustré et fatigué, l’agriculteur a ouvert la porte, et il y avait le porc et la vache.

L’année dernière, on a décidé des copains et moi de faire un voyage en voiture. On a voulu faire Paris – Marseille en voiture ! C’était un très long voyage, mais entre copains, on s’est dit que ça serait un moment génial pour s’amuser et passer du bon temps. On avait tout prévu, ou s’arrêter, quoi et où manger et aussi un horaire pour ceux qui allaient conduire.

On était donc trois filles (moi et deux de mes meilleures amies) ainsi que deux garçons. On a commencé notre longue route, puis après deux heures, on s’est arrêté pour aller manger dans un restaurant. On était affamé, car on n’avait rien mangé depuis plus de 6 heures. On était resté coincé dans les bouchons au poste de péage et là on a mangé et bu comme des fous, je pourrais même dire que l’on s’est carrément gavé. A la fin du repas et avant de repartir dans la voiture, mes amis ont décidé d’aller à la toilette. Seulement voilà. Je déteste aller dans les toilettes publiques. Je suis incapable de faire pipi, je crois que c’est psychologique parce que je trouve les toilettes publiques dégoutantes. Mes amis sont donc tous allés aux toilettes et m’ont aussi fortement conseillé d’y aller parce qu’on avait une longue route à faire. J’ai dit que je n’avais pas envie de faire pipi et que j’attendrai la prochaine halte routière. Read the rest of this entry »

Un homme d’affaires entre dans une banque et dit à l’agent de crédit qu’il va aux États-Unis pour affaire pendant deux semaines et a besoin d’emprunter une grosse somme d’argent. Le représentant de la banque explique que la Banque aura besoin d’une sécurité pour un tel prêt.

Ainsi, l’homme d’affaire lui tendit la clé de sa Rolls Royce garée dans la rue en face de la banque. Tous les papiers parfaitement en règles, la banque accepte de prendre la voiture en tant que garantie pour le prêt. Un employé de la banque conduit la Rolls Royce dans le parking au sous-sol de la banque.

Deux semaines plus tard, l’homme d’affaire revient de son voyage et rembourse la somme et l’intérêt. L’agent de prêt dit: «Nous sommes très heureux de savoir que vos affaires ont bien marché, mais nous sommes un peu confus. Pendant votre absence, nous avons vérifié et trouvé vous que vous êtes un milliardaire. Pour quoi avez-vous eu besoin d’emprunter cette somme d’argent ?

L’homme d’affaires a répondu: «Où d’autre à en Europe, je peux garer ma voiture pendant deux semaines sans a avoir a payé pour le stationnement ? »

Il était tard et Charlie était sur le point de monter dans son lit lorsque sa femme l’a informé qu’il y avait une lumière dans le hangar dans le jardin. Charlie partit dehors pour éteindre la lumière mais il a remarqué certaines personnes dans le hangar qui étaient occupés à voler ses affaires.

Il a couru vers l’intérieur tout de suite et a appelé les flics, qui lui demandèrent « Y a-t-il des intrus dans votre maison? À laquelle Charlie a répondu non et a expliqué sa situation. Les flics dit à Charlie que toutes les voitures de patrouille étaient occupées ailleurs, et qu’il devrait simplement verrouiller sa porte et qu’un flic en uniforme viendrait à sa maison quand on ils seront libre.

Charlie répondit: « Très bien », et a raccroché, attendu 30 secondes, puis de nouveau appelé les flics.

« Bonsoir, Je viens d’appeler tout à l’heure parce qu’il y avait des gens qui voler des choses de mon hangar. Je veux que vous sachiez qu’ils ne sont pas plus un problème parce que j’ai juste tiré sur chacun d’eux. »

Charlie puis raccrocha le téléphone. En cinq petites minutes, trois voitures de patrouille, une équipe d’intervention et une ambulance est arrivée, et bien sûr, les flics attrapaient les cambrioleurs.

Un des flics dit à Charlie: « J’ai pensé que vous avez dit que vous avez tiré sur chacun d’eux! »

« J’ai pensé que vous a dit qu’il y avait pas de voitures de patrouille libre! » Charlie répondu.

Une jeune célibataire va voir sa mère et lui dit que depuis deux mois elle n’a pas ses règles. La mère inquiète lui achète un test de grossesse et constate que sa fille est bien enceinte. « C’est qui le père ? Je veux le savoir, maintenant, tu vas aller le dire à ton père ! » Dit la mère. Read the rest of this entry »

J’ai changé de voiture pour en prendre une électrique afin de ne pas entendre un bruit quand je conduis. J’ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique, et j’entendais aucun bruit quand il s’ouvre ou se ferme. J’ai fais installer le même pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale, et je n’entendais aucun bruit quand je marchais quelle que soit la surface. J’ai fait poser dans ma maison une moquette épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n’allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que j’entre dans la chambre alors que je n’ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et m’engueule. C’est fou non ?

Une femme et l’homme ont un accident de voiture. Leurs deux voitures sont totalement détruites, mais étonnamment aucun d’eux n’est blessé.

Après avoir rampé hors de l’épave, la femme dit: «Wow, regardez nos voitures – il n’y a plus rien! Dieu merci, nous sommes tous vivant. Cela doit être un signe de Lui que nous devons être amis et ne pas essayer de rejeter la faute sur l’autre ».

L’homme répond: «Oh oui, je suis d’accord avec vous complètement. »

La femme pointa à une bouteille sur le sol et dit: «Et voici un autre miracle. Cette bouteille de scotch était sur mon siège, et elle ne sait pas briser. Certes, Dieu veut que nous buvons à ce Scotch et de célébrer notre bonne fortune.

Puis elle tendit la bouteille à l’homme. L’homme hocha la tête en accord, l’ouvrir, et bu environ un tiers de la bouteille pour calmer les nerfs, puis il lui tendit la bouteille. La femme prend la bouteille, mit immédiatement le bouchon, et la remet à l’homme.

L’homme lui demanda: «N’allez vous pas en boire? »

La femme répond: «Non, je crois que je vais attendre la police ».

La chose la plus embarrassante qui ne me soit jamais arrivée à moi, c’est quand mon mamelon gauche a glissé. Ma mère avait offert à mon père une caméra vidéo pour Noël et depuis lors, il filmait toujours tout. Quelques mois plus tard, je jouais avec Ben (mon chien) dans la cour avant. C’était et je portais un haut tube. Tout à coup, Ben a commencé à courir vers la rue (il du voir un chat ou quelque chose) et je craignais qu’il puisse être frappé par une voiture. J’ai commencé à courir après lui, et mon père enregistrer la scène. Puis il se mit à hurler, mais je ne l’entendais pas. Quand j’ai finalement attrapé Ben, j’ai entendu ce que mon père criait:  » Tes mamelons ont glissé hors de ton haut! Tes mamelons ont glissé hors de ton haut!  » Je ne sais pas qui a été plus embarrassé, moi ou mon père. Au dîner, mon père a raconté à ma mère l’incident. Ils riaient encore à ce sujet aujourd’hui, 6 ans plus tard. Maintenant, je peux en rire aussi – mais à l’époque j’ai été consterné à entendre mon père crier « Tes mamelons ont glissés hors de ton haut ! »