La barre de chocolat

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C’était, il y a 3 mois, mon 30ème anniversaire et je pensais arrêter dans un bar pour boire quelques verres après le travail. Voilà au bout de 4 heures et 3 feuilles, après plusieurs, je pensais rentrer à la maison. Et oui, j’avais raté mon anniversaire avec ma femme.

Quand je suis rentré, j’avais très faim. Je suis parti a la cuisine et prit ce que je trouvais sur la table, un bar de chocolat. J’ai marché jusqu’à notre chambre à coucher et je me suis mis au lit pendant que je mangeais le barre de chocolat. Je me suis évanoui pendant que je mangeais.

Le lendemain matin je me suis soudainement réveillé par gifles. Ma femme s’était réveillée, et elle avait un regard qui en disait longue. Elle pensait que j’avais fait caca au lit. J’ai ri et j’ai dit que c’était juste une barre de chocolat, que j’ai eu car j’ai eu faim, quand je rentrais la nuit dernière et je me suis endormir pendant que je le mangeais.

Je n’ai jamais ri si fort!

Mauvaise posture

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Mon collègue donna une fête pour mes 21 ans avec environ 15 amis, mon petit-ami ainsi que 10 Co-travailleurs. J’ai eu des tonnes de boissons et le lendemain je me suis réveillée sur le canapé encore à la fête. Mon petit ami et les autres personnes qui étaient là, se moquer de moi, pour ce que j’avais fait, mais je ne me souvenais de rien.

Pour faire une histoire courte, je me suis évanoui et vomi dans mon sommeil. Mon petit ami a dit, que j’ai commencé à m’étouffer, et il a demandé de l’aide à mon collègue pour m’emmener jusqu’à la salle de bain parce que j’ai été un gâchis et je devais me nettoyer et essayer de lutter contre toute personne qui m’a touché. J’ai continué à me battre et vomir alors qu’ils tentaient de me déshabiller et me mettre dans la douche. Lorsqu’ils avaient enfin reçu, je fais caca dans mon pantalon et ils ont dû me nettoyer comme vous le feriez pour bébé avant me jetant dans la douche et la salle de bains. La pièce était minuscule que la moitié de mon corps nu a été la pose dans le couloir et surtout tout le monde était là et voyait tout !

Une fête pour mes 24 ans

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Mon collègue donna une fête pour mes 24 ans, avec environ 15 de mes amis, ma petite amie, et 10 collègues. J’ai bu pas mal de verre et le lendemain je me suis réveillée sur le canapé encore à la fête avec 8 personnes se moquant de moi. Honnêtement, je ne me souvenais de rien après 21 heures.

Pour faire une histoire courte, je me suis évanoui, et a vomi dans mon sommeil. Ma petite amie m’a dit que j’ai commencé à m’étouffer sur lui et a demandé à mon collègue de me trainer jusqu’à la salle de bain. Ils ont essayé de me nettoyer, mais je me débattais contre tous ceux qui me touchaient. J’ai continué à battre et vomir alors qu’ils essayaient de me déshabiller et me mettre sous la douche. Lorsque en, ils réussirent à me nettoyer, je fais caca dans mon pantalon et ils ont dû me nettoyer comme vous le feriez pour un bébé avant de me jeter sous douche. La salle de bains était minuscule alors la moitié de mon corps nu gisait dans le couloir et tout le monde était là et on tout vu!

L’ivrogne

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Un ivrogne entre dans un bar, commande un verre de whisky, prend plusieurs gorgées et meurt d’une mort soudaine.

Dans le ciel il implore Dieu, « S’il vous plaît, ramenez-moi au bar pour un moment. Je veux juste finir mon verre. Il y a encore un demi-verre de whisky. Vous pouvez même me transformer en une mouche ou une araignée, ne permettez-moi de le boire.  »

Donc Dieu accepta. Il transforma l’ivrogne en araignée et le ramener au bar.

L’ivrogne se retrouve sur le plafond du bar, juste au-dessus de son verre de whisky inachevé.

« Comment puis-je atteindre le verre à partir d’ici? », l’ivrogne demanda à Dieu.

« Vous êtes une araignée, n’est-ce pas? Alors, vous pouvez produire du fils d’araignée. Exercez-vous et il va sortir de vous, alors vous pouvez descendre, pour boire votre whisky. »

L’ivrogne exerça et une bande de fil sorti de lui. Il exerça encore et encore, en descendant sur le verre. Tout d’un coup, il s’arrêta.

« Que dois-je faire maintenant? Je fais de mon mieux, mais il n’y en a pas assez! »

«Efforcez-vous aussi fort que vous le pouvez! », Dieu lui conseilla.

L’ivrogne fait un effort de plus avec le peu de force et soudain, il se senti un quelqu’un lui frappait sur son épaule et entendit la voix de sa femme.

« Marc, réveille-toi ! Tu as fait caca dans ton pantalon ! »

La bonne action

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Un homme est allé pêcher un jour. Il regarda par-dessus du bord de son bateau et vu un serpent avec une grenouille dans sa bouche. Se sentant désolé pour la grenouille, il s’est penché, prit doucement la grenouille de la boucher serpent, et lui rendit sa liberté.

Mais ensuite il s’est senti triste pour le serpent. Il regarda autour du bateau, mais il n’avait pas de nourriture. Tout ce qu’il avait été une bouteille de bourbon. Alors il a ouvert la bouteille et a donné au serpent quelques gouttes de bourdon. Le serpent est parti heureux, la grenouille était heureuse, et l’homme était heureux d’avoir effectué ces bonnes actions.

Il pensait que tout était parfait jusqu’à une dizaine de minutes passé et il entendit frapper quelque chose contre le côté du bateau. Avec l’incrédulité stupéfaite, le pêcheur baissa les yeux et vit le serpent qui était de retour avec deux grenouilles!

L’alcool c’est mauvais pour toi

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J’ai terminé l’université il y a de cela quelques années et le souvenir le plus embarrassant que je garde en mémoire est sûrement celui-ci. C’était ma deuxième année à la Faq et cela faisait environ 3 semaines que les cours avaient commencé. J’avais un groupe de copines avec qui je mangeais le midi et certaines d’entres elles étaient dans certains de cours. Un midi, c’était l’anniversaire d’une d’entre elle et on a décidé d’aller dans un petit resto à 15 minutes de marches de la Faq à l’heure du déjeuner pour fêter cela. Pour nous remercier de l’avoir invitée, elle nous a offert une tourné de boissons. Donc, elle nous a tous offert une bière, mais le truc c’est que je n’ai pas l’habitude de boire, je déteste le goût de la bière. Mes amies n’étaient pas au courant naturellement puisque ce sont des copines que je ne fréquentais qu’à l’université. J’avais trop honte de refuser et de dire que je ne bois pas d’alcool alors je me suis forcée à boire. J’essayais de cacher mes grimaces à chaque fois que j’avalais une gorgée.

La fête n’a pas duré longtemps, car on devait retourner en classe. On est en retard, alors on s’est mise à courir. On est arrivé 10 minutes en retard et lorsque je suis arrivée pour entrer dans mon cours, j’ai senti une drôle de sensation dans mon estomac. La bière et les frites avec de la mayonnaise n’ont sûrement pas eu un très bon effet. Je montais les marches de l’auditorium tranquillement pour ne pas déranger personne. Tous les élèves étaient en train de faire un exercice que le professeur avait demandé et on aurait pu entendre une mouche voler. C’est arrivé à la 32e marche que j’ai senti tout mon repas du midi remonter. J’ai vu que je n’aurai pas le temps de redescendre les escaliers pour courir aux toilettes, alors j’ai vomi par terre. Je peux vous dire que j’étais rouge comme une tomate tellement j’avais honte. J’avais peut-être 300 paires de yeux qui me regardaient l’air dégouté.

Je me sentais trop mal. Je me suis retournée et je me suis dit que je ne pouvais pas laisser les escaliers pleines de vomi, alors j’ai fait signe au professeur que j’allais chercher le concierge pour nettoyer tout cela. Il m’a fait signe que c’était ok, mais de faire vite parce que je n’aurais pas le temps de faire l’exercice qui devait être noté.

Je me suis mise à descendre les marches à toute vitesse et vu qu’un malheur ne vient jamais seul, j’ai eu encore plus honte. Parce que j’avais vomi par terre et que j’avais aussi un peu mis les pieds dedans, mes chaussures étaient glissantes et j’ai raté la dernière marche. J’ai tombé devant tout le monde et là, j’aurais voulu que ma chute me cause une perte de conscience, mais malheureusement non…. Je suis sortie et je suis allée à l’infirmerie. Je ne suis pas retournée à mon cours, j’avais trop honte.

L’homme sous la contrainte

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Un mec laisse sa place au bar pour aller aux toilettes. Il revient à environ 10 minutes plus tard, s’assied au bar, marmonnant et en jurant très doucement. Le barman se rapprocha de lui et lui demande quel est le problème.

« Oh un gars se mit derrière moi alors que j’étais à l’urinoir et mis un pistolet sur ma tête ».

«Mon dieu! Que s’est-il passé? »

« Il m’a dit de lui donner une pipe ou il allait faire sauter ma cervelle! »

« Et alors qu’avez-vous fait ? » demanda le barman

« Eh bien vous n’avez pas entendu un coup de feu ? » dit l’homme

Une soirée bien arrosée

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Je n’étais promis de rien boire à la fête, mais un ami m’a demandé de prendre un shoot avec lui. Alors j’ai dit oui, et dix minutes plus tard, j’avais déjà pris près de 8. Mike et moi aimait boire de l’amerettos. J’ai 21 ans et je faisais dans les 122 livres.

Je ne m’en souvenais de rien le lendemain. Puis petit à petit les choses commencer a me revenir dans ma tète .Comme de dire a ce mec, que j’ai eu un petit béguin pour lui à un moment de ma vie que j’étais « totalement amoureux “, que j’aimerais faire l’amour avec lui et que j’utilisais mon vibromasseur, en pensant a lui. Quel horreur?! Et puis je me suis a crié des choses comme: «Bruce est gay! Bruce est gay! » et, bien, il est gay, mais pourquoi ai-je dis ça? Il est complètement hors de lui.

C’était sa fête. Quoi qu’il en soit, j’ai revu tout ces moment dans ma tète, me souvenirs de toutes ces choses gênantes, certains choses que j’ai dis n’était même pas vrai, et maintenant les gens pensent que je m’en sers d’un vibro-masseur », depuis que j’ai 3 ans’. J’ai continué à crier,  » je t’aime Steve! Je t’aime Steve! » jusqu’à ce qu’il se fâche et quitta la fête avec sa petite amie, et Bruce me disait, «Oui, chéri- je sais que tu aimes Steve. » J’ai dit, «Comment le savais-tu? » Et il dit: « Parce que tu es entrain de le crier et suspendus a lui, jusqu’à ce qu’il te repousse ». J’ai dit: «Non, je ne l’aime pas – je veux juste faire l’amour avec lui. Je n’avais pas de contrôle du tout sur ce que je disais. Aucun! Dans quel embarras je me suis mis.

Un mois était écoulé déjà et j’étais toujours mort de honte

Une soirée bien arrosée

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Un homme se réveille avec une gueule de bois le matin après avoir assisté à une fête. Il ne peut même pas se rappeler comment il est rentré chez lui, dans l’état qu’il était et avait peur de ce qu’il peut avoir fait ou dit la veille, qui aurai pu offenser sa femme.

Il ouvrit les yeux, cependant, et les premières choses qu’il voit sont deux comprimés de maux de tête à côté d’un verre d’eau sur sa table de nuit, et, à côté d’eux, une rose rouge. Il se redressa avec peine et voit ses vêtements pendaient sur le dos de sa chaise toutes propres et repassés et le reste de la maison dans un ordre parfait.

Incrédule, l’homme prit les comprimés, puis fait une grimace quand il a vu son œil au beurre noir dans le miroir de salle de bains. Puis il trouva une note à côté de la rose rouge sur la table de nuit: « Chéri, ton petit-déjeuner t’attend sur la cuisinière. Je suis parti tôt pour acheter les ingrédients du diner de ce soir. Je t’aime, mon chéri! « .

Il marcha jusqu’à la cuisine et il y avait son petit déjeuner qui l’attendait, et le journal du matin. Sa fille était également à la table. « Sandra … qu’est-ce qui s’est passé hier soir? » il demanda, avec une certaine appréhension.

«Eh bien, tu es rentré à la maison vers quatre heures du matin, ivre. Tu as trébuché et est tombé sur la table basse, puis tu as vomi partout sur le plancher de salle de bains, et a obtenu cet œil noir ».

Perplexe, l’homme a demandé à sa fille, « Alors, pourquoi tout est si parfait et si propre? Pourquoi a-t-il une rose sur la table de chevet, et petit-déjeuner sur la cuisinière ? »

« Eh bien, maman, a essayé de te mettre au lit et quand elle a essayé de te déshabiller, tu as crié, « Laissez-moi tranquille, je suis mariée et j’aime ma femme! »

Halloween – ivre, et dans mes sous-vêtements!

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Quand j’avais 16 ans je suis allé à une soirée d’Halloween déguisé en Michael Meyers. Je portais des bottes, un costume et un masque de caoutchouc, comme celle dans le film.

J’ai demandé à mes amis d’amener des jeunes filles que nous connaissions dans l’arrière-cour. Je suis sortit de la forêt alors qu’ils braquaient une lampe de poche sur moi et leur ont fait la peur de leur vie, comme ils criaient tous. J’ai ri avait les larmes coulaient sur mes joues. Certaines d’entre eux étaient fâchées, et ils m’ont prévenu qu’ils auraient leur Revenge. Eh bien, c’était l’un de première soirée, où il y avait des boissons alcoolisé. Et je commençais à boire quelque bière. Un peu plu tard, j’étais presque ivre. Nous étions tous entassés dans deux ou trois véhicules et nous sommes partis faire un tour. Je ne savais pas que l’un de mes amis qui conduisait avait bu, je sais seulement que je l’étais. Quoi qu’il en soit nous avons roulé sur cette route de terre ancienne sur laquelle tout le monde raconte des histoires étranges.

Je me souviens à peine de cette partie, mais ils ont commencé à me chatouiller et me dépouillèrent de mon costume. Et ils se sont tous mit à rire et me siffler. Ils m’ont laissé porter uniquement mes chaussettes noires, mon boxer et mon t-shirt blanc! Je marchais environ trois ou quatre kilométrés, ivre ne portant que mon boxeur et mon t-shirt. Ils étaient garés sur le bord de la route, et se moquaient de moi. Ensuite, ils se font arrêté par un agent de police qui était en patrouille. Heureusement, i il connaissait certains des gars et nous ont laissé partir. Il leur a demandé de me rendre mes vêtements et nous a demandé de rentrer chez nous. Inutile de dire que j’ai été la risée de l’école pour le reste de l’année.

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