C’était, il y a 3 mois, mon 30ème anniversaire et je pensais arrêter dans un bar pour boire quelques verres après le travail. Voilà au bout de 4 heures et 3 feuilles, après plusieurs, je pensais rentrer à la maison. Et oui, j’avais raté mon anniversaire avec ma femme.

Quand je suis rentré, j’avais très faim. Je suis parti a la cuisine et prit ce que je trouvais sur la table, un bar de chocolat. J’ai marché jusqu’à notre chambre à coucher et je me suis mis au lit pendant que je mangeais le barre de chocolat. Je me suis évanoui pendant que je mangeais.

Le lendemain matin je me suis soudainement réveillé par gifles. Ma femme s’était réveillée, et elle avait un regard qui en disait longue. Elle pensait que j’avais fait caca au lit. J’ai ri et j’ai dit que c’était juste une barre de chocolat, que j’ai eu car j’ai eu faim, quand je rentrais la nuit dernière et je me suis endormir pendant que je le mangeais.

Je n’ai jamais ri si fort!

Un vieux monsieur juif se marie avec une jeune dame et ils sont très amoureux. Toutefois, peu importe ce que le mari faisait sexuellement, la femme n’atteint jamais l’orgasme. Depuis une femme juive a le droit au plaisir sexuel, ils décident de demander au rabbin. Le rabbin écouta leur histoire, en caressant la barbe, et fait la suggestion suivante.

« Embaucher un gaillard. Alors que les deux, sont en train de faire l’amour, et demandait au jeune homme de tenir une serviette sur vous. Cela aidera votre femme à fantasmer et doit apporter à un orgasme. »

Ils rentrent chez eux et suivis les conseils du rabbin. Ils embauchent un beau jeune homme et il agita une serviette sur eux comme ils faisaient l’amour. Mais cela n’aidait pas et elle était toujours insatisfait. Perplexe, ils retournèrent chez le rabbin.

« Très bien », dit le rabbin, « essayons de renverser les choses. Demandez au jeune homme de faire l’amour à votre femme et vous agitez la serviette sur eux. »

Une fois de plus, ils suivirent les conseils du rabbin. Le jeune homme se mit au lit avec la femme tandis que le mari agita la serviette. Le jeune homme se mit au travail avec beaucoup d’enthousiasme et donnas à sa femme un orgasme énormes, qu’elle hurla très fort.
Le mari sourit, regarda le jeune homme et lui dit triomphalement: «Vous voyez, c’est la façon d’agiter la serviette! »

Un homme était en train de prendre un verre à son hôtel quand il aperçoit une belle jeune femme à l’autre extrémité du bar. «Barman», dit-il, «donner à cette dame ce qu’elle veut, et le mettre sur mon addition ».

Lorsque le barman remit la boisson à la femme, elle lui donna un sourire chaleureux. Un moment plus tard, il été à ses côtés. « Cela a été très gentil de votre part, dit-elle. « Vous ne voulez pas vous asseoir? »

Après quelques minutes de conversation, dit-elle, « Je vais être honnête avec vous. Vous êtes un homme très gentil, mais je ne pense pas que vous vous rendez compte que je suis un call girl. Je serais ravi de monter à l’étage avec vous pour quelques euros. Si ce n’est pas ce que vous aviez à l’esprit, je comprends très bien, et je vais dire au revoir maintenant, sans rancune.  »

«Je suis surpris, dit l’homme. « Mais vous êtes une belle dame, et je vous me plaisais aussi. Je n’ai jamais fait quelque chose comme ça avant, mais je voudrais monter avec vous. »

Quand ils arrivèrent dans la chambre, il se mit à dire « Il y a quelque chose à votre sujet qui me fait penser que vous pourriez être juif. »

« Eh bien, je le suis», répond-elle un peu sur la défensive. «Pourquoi demandez-vous? »

« Eh bien, je suis juif, aussi, dit l’homme. «Et puisque nous sommes tous les deux juifs, j’espérais que vous me donnerez un rabais. »

«Merde, elle répond: J’avais peur que cela arriverait. Okay, vingt pour cent de réduction. Mais je veux que vous sachiez, à ces prix, je ne fais pas de profit! »

Un gars très timide entre dans un pub pendant la nuit de la Saint Valentin et voit une belle jeune femme assis seul au bar. Après une heure à ramasser son courage, il va finalement vers elle et lui demande timidement, « Euh, ça vous dérangerait si je vous offre un verre? »

Elle répond en criant, en haut de ses poumons: «Non, je ne vais pas coucher avec vous ce soir! »

Tout le monde dans le pub a commencé à regarder dans leur direction. Le gars était terriblement et complètement gêné et il retourna à sa table le visage tout rouge.

Après quelques minutes, la femme se dirigea vers lui et s’excusa. Elle lui sourit et dit: «Je suis vraiment désolé de vous avoir mal parlé. Vous voyez, je suis un étudiant diplômé en psychologie et je fais une étude comment les gens réagissent à des situations embarrassantes. »

Un homme extrêmement saoul entre dans un bar. Il regarde autour pendant un moment et, après avoir regardé à la seule femme assis au bar pendant un certain temps, il se jeta sur lui et l’embrasse sur les lèvres. Choquée et indignée, elle se leva et lui frappa à la figure. Il s’excusa immédiatement et expliqua : «Je suis désolé. J’ai pensé que vous étiez ma femme. J’aime ma femme et vous êtes exactement comme elle ».

Pas convaincu de son explication, la jeune femme hurla : «Je ne pense pas que vous aimer quelqu’un, mais vous êtes stupide, fou et ivre! »

« Wow C’est incroyable, a-t-il dit, » Vous parlez également comme elle.  »

Un homme se réveille avec une gueule de bois le matin après avoir assisté à une fête. Il ne peut même pas se rappeler comment il est rentré chez lui, dans l’état qu’il était et avait peur de ce qu’il peut avoir fait ou dit la veille, qui aurai pu offenser sa femme.

Il ouvrit les yeux, cependant, et les premières choses qu’il voit sont deux comprimés de maux de tête à côté d’un verre d’eau sur sa table de nuit, et, à côté d’eux, une rose rouge. Il se redressa avec peine et voit ses vêtements pendaient sur le dos de sa chaise toutes propres et repassés et le reste de la maison dans un ordre parfait.

Incrédule, l’homme prit les comprimés, puis fait une grimace quand il a vu son œil au beurre noir dans le miroir de salle de bains. Puis il trouva une note à côté de la rose rouge sur la table de nuit: « Chéri, ton petit-déjeuner t’attend sur la cuisinière. Je suis parti tôt pour acheter les ingrédients du diner de ce soir. Je t’aime, mon chéri! « .

Il marcha jusqu’à la cuisine et il y avait son petit déjeuner qui l’attendait, et le journal du matin. Sa fille était également à la table. « Sandra … qu’est-ce qui s’est passé hier soir? » il demanda, avec une certaine appréhension.

«Eh bien, tu es rentré à la maison vers quatre heures du matin, ivre. Tu as trébuché et est tombé sur la table basse, puis tu as vomi partout sur le plancher de salle de bains, et a obtenu cet œil noir ».

Perplexe, l’homme a demandé à sa fille, « Alors, pourquoi tout est si parfait et si propre? Pourquoi a-t-il une rose sur la table de chevet, et petit-déjeuner sur la cuisinière ? »

« Eh bien, maman, a essayé de te mettre au lit et quand elle a essayé de te déshabiller, tu as crié, « Laissez-moi tranquille, je suis mariée et j’aime ma femme! »

Patricia entre dans le bar et retrouve son ami Luc assis, l’air très déprimé.

« Hé, pourquoi tu fais cette tête visage ? Qu’est-ce qui se passe, tu as des ennuies ? » Patricia demanda à son ami.

« Oh, c’est ma femme », répond Luc tristement. «Elle a embauché un nouvel assistant personnel pour moi ». »

« Eh bien, je ne vois rien de mal à cela», dit Patricia. « Ta femme doit vraiment t’aimer pour prendre aussi bien soin de toi comme ça ».

« Oh oui ma femme doit m’aimer vraiment», dit Luc sans grand enthousiasme.

«Voyez, je le savais, rien à craindre. Alors, dit moi comment est ta nouvelle assistante blonde ou brune?

«Il a des cheveux gris, avec une barbe! »

Il était tard et Charlie était sur le point de monter dans son lit lorsque sa femme l’a informé qu’il y avait une lumière dans le hangar dans le jardin. Charlie partit dehors pour éteindre la lumière mais il a remarqué certaines personnes dans le hangar qui étaient occupés à voler ses affaires.

Il a couru vers l’intérieur tout de suite et a appelé les flics, qui lui demandèrent « Y a-t-il des intrus dans votre maison? À laquelle Charlie a répondu non et a expliqué sa situation. Les flics dit à Charlie que toutes les voitures de patrouille étaient occupées ailleurs, et qu’il devrait simplement verrouiller sa porte et qu’un flic en uniforme viendrait à sa maison quand on ils seront libre.

Charlie répondit: « Très bien », et a raccroché, attendu 30 secondes, puis de nouveau appelé les flics.

« Bonsoir, Je viens d’appeler tout à l’heure parce qu’il y avait des gens qui voler des choses de mon hangar. Je veux que vous sachiez qu’ils ne sont pas plus un problème parce que j’ai juste tiré sur chacun d’eux. »

Charlie puis raccrocha le téléphone. En cinq petites minutes, trois voitures de patrouille, une équipe d’intervention et une ambulance est arrivée, et bien sûr, les flics attrapaient les cambrioleurs.

Un des flics dit à Charlie: « J’ai pensé que vous avez dit que vous avez tiré sur chacun d’eux! »

« J’ai pensé que vous a dit qu’il y avait pas de voitures de patrouille libre! » Charlie répondu.

Une petite ville un procureur appelle son premier témoin à la barre dans un procès, la grand-mère, et une femme âgée. Il s’approcha d’elle et lui demanda: « Mme Bernard, est-ce que vous me connaissez? »

Elle a répondu: «Oui, je vous connais, monsieur L’écluse. Je vous connais depuis que vous étiez un jeune garçon. Et franchement, vous avez été une grande déception pour moi. Vous mentez, vous mentez à votre femme, vous manipulez les gens et d’en parler dans leur dos. Vous pensez que vous êtes en train arrivé ainsi, mais vous n’avait pas assez de cerveau pour vous rendre compte que vous ne sera jamais à rien plus d’un poussoir de papier. Oui, je vous connais ».

L’avocat a été stupéfié sur place. Ne sachant pas quoi faire d’autre il marchait à travers la pièce et lui demanda: «Mme Bernard, connaissez –vous l’avocat de la défense? »

Elle a de nouveau répondu: «Pourquoi, oui je le connais. J’ai connu Monsieur Bradley depuis qu’il était un jeune, aussi. J’avais l’habitude de le garder chez moi, pour ses parents. Et lui aussi, a été une véritable déception pour moi. Il est paresseux, fanatiques, il a un problème d’alcool. L’homme ne peut pas construire une relation normale avec quiconque et sa pratique du droit est l’un des corrompu. Oui, je le connais ».

À ce stade, le juge frappa la salle d’audience au silence et a appelé les deux conseillers à la magistrature. D’une voix très calme, il dit avec menace: «Si l’un de vous la demande, si elle me connaît, je vous serez en prison dans moins de 3 minutes! »

Un homme dans une montgolfière s’est rendu compte qu’il était perdu. Il a réduit l’altitude et aperçoit une femme qui plantait des fleurs dans son jardin. Il est descendu un peu plus et cria : «Excusez-moi, pouvez-vous m’aider? J’ai promis à un ami que je le rencontrer il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ».

La femme ci-dessous a répondu, «Vous êtes dans une montgolfière en vol stationnaire à environ 30 pieds au-dessus du sol. Vous êtes entre 40 et 41 degrés de latitude nord et entre 59 et 60 degrés de longitude ouest.

«Vous devez être un comptable », dit l’homme.

«Je le suis, répondit la femme, Comment saviez-vous? »

«Eh bien, répondit l’homme, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de quoi faire de vos informations, et le fait est, je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez retardé mon voyage ».

La femme ci-dessous a répondu, « Vous devez être dans la gestion ».

«Je le suis, répondit l’homme, mais comment saviez-vous? »

«Eh bien, dit la femme, « vous ne savez pas où vous êtes, ou où vous allez. Vous êtes arrivé là en raison d’une grande quantité d’air chaud. Vous avez fait une promesse dont vous n’avez aucune idée comment garder, et vous attendez à ce que des personnes-dessous de vous résous vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant de nous rencontrer, mais de toute façon il est devenu ma faute