C’est arrivé il y a si longtemps que je ne me souviens même pas de ce que ce mec nous a fait à ma sœur et moi.
Cette blague a nécessité un certain scoutisme. Il nous a fallu chercher un truc qui n’est pas facilement accessible. Tout d’abord, un petit tour à la superette du coin pour l’achat d’un collier et une laisse. Puis nous avons commencé la mission, la conduite sur les rues, routes, autoroutes pendants des heures jusqu’à ce que nous trouvions ce que nous recherchions. Je suis sûr que vous l’avez deviné maintenant que ce que nous cherchions était un animal accidenté, un chien plus précisément.

Eh bien, quand nous en avons finalement trouvé un, (en nous assurant qu’il n’était pas trop amoché, bien sûr), il était au milieu d’une route animé. Alors, on s’est garer sur le côté de la route, avons sorti la poubelle et nous sommes préparé à affronter le trafic. C’était notre jour de chance, car pendant que nous nous tenions là, à nous demander qui ferai le sale boulot (Berck!), Qui s’est pointé derrière nous, un policier. Il se trouve être un homme assez imposant et le temps qu’il sorte de sa voiture et marche jusqu’à la nôtre, nous avions déjà préparé notre petite histoire. Il demande si nous avons besoin d’aide, et affichant de mines de chiens battus, on lui dit que c’est notre chien Bimbo qui a été tué et qu’on voulait le ramener à la maison pour l’enterrer. Vous savez, il ya des moments où vous êtes vraiment content d’avoir affaire à la police et il s’avéré que c’était l’un de ces moments. Il moins de temps qu’il ne le fallait pour le dire le chien était déjà emballé, dans un sac dans le coffre de la voiture (j’adore être une fille).

Prochaine étape, trouver quelqu’un qui serait prêt à mettre le collier et la laisse sur le pauvre chien. (Nous avions quelques amis à l’époque qui étaient plus fou que nous, alors ce ne fut pas un problème.) Et enfin, aux alentours de 3h00 du matin, nous rendons visite à notre ami. Nous avons attaché la laisse autour de l’axe sur le pare-chocs. Ensuite avons équilibré le chien mort sur l’essieu de façon à ce qu’il ne tombe pas jusqu’à ce que notre « ami » ai fait au moins un kilomètre ou deux.

Le mec finit par ressembler à un vrai connard conduisant sur la rue principale, en trainant la carcasse de Fido, peut-être même qu’il attire l’attention d’un policier ou d’un protecteur des animaux, peut-être a-t-il écopé d’une amende pour cruauté envers les animaux. Quant à notre ami, je ne peux pas dire que je sais ce qui lui est arrivé, à ce moment-là nous étions dans notre lit.

Quand j’avais 16 ans je suis allé à une soirée d’Halloween déguisé en Michael Meyers. Je portais des bottes, un costume et un masque de caoutchouc, comme celle dans le film.

J’ai demandé à mes amis d’amener des jeunes filles que nous connaissions dans l’arrière-cour. Je suis sortit de la forêt alors qu’ils braquaient une lampe de poche sur moi et leur ont fait la peur de leur vie, comme ils criaient tous. J’ai ri avait les larmes coulaient sur mes joues. Certaines d’entre eux étaient fâchées, et ils m’ont prévenu qu’ils auraient leur Revenge. Eh bien, c’était l’un de première soirée, où il y avait des boissons alcoolisé. Et je commençais à boire quelque bière. Un peu plu tard, j’étais presque ivre. Nous étions tous entassés dans deux ou trois véhicules et nous sommes partis faire un tour. Je ne savais pas que l’un de mes amis qui conduisait avait bu, je sais seulement que je l’étais. Quoi qu’il en soit nous avons roulé sur cette route de terre ancienne sur laquelle tout le monde raconte des histoires étranges.

Je me souviens à peine de cette partie, mais ils ont commencé à me chatouiller et me dépouillèrent de mon costume. Et ils se sont tous mit à rire et me siffler. Ils m’ont laissé porter uniquement mes chaussettes noires, mon boxer et mon t-shirt blanc! Je marchais environ trois ou quatre kilométrés, ivre ne portant que mon boxeur et mon t-shirt. Ils étaient garés sur le bord de la route, et se moquaient de moi. Ensuite, ils se font arrêté par un agent de police qui était en patrouille. Heureusement, i il connaissait certains des gars et nous ont laissé partir. Il leur a demandé de me rendre mes vêtements et nous a demandé de rentrer chez nous. Inutile de dire que j’ai été la risée de l’école pour le reste de l’année.

Cela s’est passé quand j’avais dix ans et ma sœur qui avait treize ans et se chamaillé toujours, et se jouait des tours. Eh bien un jour, elle avait des amis à la maison, je marchais derrière elle et tiré sur son pantalon, de sorte que tous ses amis, la voyait sa culotte. Elle couru à notre maman et lui raconta. Ma mère était tellement en colère, qu’elle a descendu les escaliers, et me saisit par l’oreille, m’a prit dans ma chambre et m’a donné une fessée à ma blague. J’ai pensé qu’il valait la peine, mais j’avais eu tors. Plus tard cette semaine, j’ai été dans ma chambre et ma mère est entrée et a dit qu’elle avait levé ma punition pour embarrasser ma sœur. Elle a dit vu que les amis de ma sœur, l’a vu dans une culotte, il devrait être de même pour moi. Donc, j’ai du descendre les escaliers portant seulement une de culotte de ma sœur devant tous ses amis en plus et certains de mes amis était là aussi. Je devrais rester comme ça pendant une bonne vingtaine de minutes avec chacun d’eux, se moquant de moi alors que ma mère s’y précipita dans l’escalier avec une ceinture dans sa main me penché sur la table et me donna une fessé devant tout le monde. Ensuite, j’ai dû m’excuser auprès de ma sœur et a été envoyé dans ma chambre.

Sam est un mec comme les autres, il n’aime pas ce qui est trop classique, mais il n’aime pas les extravagances non plus. Donc quand sa femme lui a fait une blague, il n’a pas trop apprécié.

Il est rentré un soir après le travail, complètement crevé et affamé. Il est allé directement au frigo ou sa femme lui garde normalement son diner, et il a vue sur la porte une note le concernant:
« Je suis allée chez Carole, je serai de retour demain. Le diner est dans le frigo, n’oublie pas Grincheux. Bisous ! » Read the rest of this entry »

On s’était fixer une règle, moi et mes quelques amis, de proposer chacun d’entre nous un défi de son choix a effectué. Le jeu consistait toutefois un seul défi à soulever par jour. Du coup, lorsqu’ils m’accompagnaient un jour alors que j’étais venu rencontrer ma copine à son école à la fin de ces heures de classe, l’un de mes amis me regarda d’un air éblouit, comme s’il venait d’avoir une idée de génie. Il me hurla dessus « Audace ! ». Je n’avais guère le choix que d’accepter car sinon, j’aurais droit à un coup de poing sur le dos par chacun d’eux. Comme c’était une école seulement pour filles, j’étais supposé tenter de m’inscrire comme étudiant, même si je suis un mec. D’un air courageux, mais au fond de moi très hésitant, je m’aventurai dans le secrétaire de l’école alors que tous mes amis, y compris ma copine, m’observaient d’un coin de la porte.
« Pourrai-je avoir un formulaire d’inscription s’il vous plait ? »
Bien évidemment, la secrétaire pensait que ce devait être pour ma sœur ou une autre fille. Elle me donna le formulaire et m’expliqua en détail ce que je devais remplir. Elle prit cinq longues minutes pour m’expliquer tout cela mais fut stupéfaite et même énervé lorsqu’elle m’observait mettre mes propres descriptions au lieu de celle d’une fille.
« Vous vous moquez de moi ? », me dit-elle d’une voix forte. « Sachez que vous me faites perdre mon temps pendant mon travail avec vos sottises ! »
« Mais madame, je veux être élèves de cette magnifique établissement, il y a tant de monde intéressante à y rencontrer », répliquai-je en regardant d’une façon coquine un group de filles de l’école qui errait dans le couloir.
« Allez vous faire voir, jeune homme ! », hurla t-elle en faisant mine d’envoyer un stylo à la figure. Je décidai qu’il était enfin temps de battre en retraite et sortit hors du bureau, alors que la secrétaire, folle de rage, continuait à m’insulter. Mes amis étaient toutefois satisfait de mon exploit et me félicitaient, des goûtes de larmes leur coulant inconsciemment des yeux due au fait d’avoir trop ri.

Qui ne connait pas cet effet qui se produit lorsqu’on mélange du Mentos et du Coca ! Je venais de découvrir la recette et voulais à tout pris faire l’expérience. C’est ainsi que l’idée de faire une blague à ma sœur m’est survenu subitement en tête. Après tout, elle avait récemment brisé son iPod littéralement en deux sans même expliquer comment elle a fait son compte. Je n’allais tout de même pas laisser passer ça sans le lui faire regretter. J’avais déjà en tête une mis en scène détaillée de comment je devais agir. Ainsi, le jour-J arriva. C’était un samedi et ma sœur, Rébecca, avait invité quelques copines chez nous pour regarder un film avant de sortir pour aller en boite, quelques heures plus tard. Elle prit une grande bouteille de Coca light et alla le servir à ses amies. Pendant ce temps, j’étais caché sur l’escalier, un petit sourire narquois au bout des lèvres et ma caméra dans une main, filmant toute la scène. Quelques heures plus tôt, j’avais pris la peine d’attacher quelques Mentos à un fil, que j’ai délicatement accroché au bouchon de sorte a ce que lorsque j’ai refermé la bouteille, trois Mentos étaient gentiment cachés sous le bouchon, deux litres de Coca à quelques centimètres ce ces derniers. Au moment ou elle l’ouvrit, ce fut le chaos totale ! Un magnifique geyser de plusieurs mètres de haut en sorti. Prit d’une panique soudaine, elle lâcha involontairement la bouteille, giclant le liquide sur elle-même et sur toutes ces amies, qui hurlaient de stupeur. Vous pouvez imaginez leur rage lorsqu’elles se sont aperçu de la caméra ! Au moins, au bout du compte, j’ai maintenant une vidéo à publier sur mon blog.

Un soir, alors que moi et quelques amis on s’ennuyait après avoir vu un film, nous eûmes l’idée de faire une blague en faisant un appel à une grande radio française très renommée. C’était un pari que m’avait lancé l’un d’eux, que j’ai relevé sans hésitation.
J’avais pour but de mettre le désordre dans leur émission stupide et de ridiculisé l’animateur dont je n’appréciais guère sa façon de parler. Bien sûre, j’ai commencé par lui faire une demande de chanson, mais ensuite, je me suis mis à l’insulter et à critiquer toutes les personnes du studio. Le pauvre ne savait plus tellement quoi faire, surtout qu’à l’antenne, il ne pouvait pas couper la communication au risque de montrer devant ses auditeurs qu’il était faible.
Il essaya de reprendre le fil du sujet en disant « Très bien… Tu voulais écouter une chanson de Madonna c’est ça ? »
« J’en ai plus envi ! Je préfère changer de poste ! » et là, je me suis mis à hurler des cris très bizarres, genre cris de monstres. A ce moment, le gars m’a subtilement raccroché au nez en mettant simultanément une chanson.
J’avoue avoir adoré faire cette blague et nous avions tellement rigolé que je me suis mis à refaire la même blague à une radio locale. Comme ironie du sort, l’animateur de cette dernière a cru qu’il s’agissait d’une blague d’une autre radio concurrent et, pour se venger, un individu travaillant là-bas a fait la même blague à la fameuse radio.

Quelques jours de cela, alors que je me promenais sur une rue joliment entouré de magnifiques arbres et une pelouse d’une verdure irréprochable, j’aperçus des feuilles de papier de format A4 collées sur toutes les arbres de la ruelle, tous disant en lettre doré à caractère gras des mots d’amour du genre ‘JE T’AIME, ESTELLE ! », Ou même « JE NE SUIS RIEN SANS TOI, ESTELLE ! » A la fin de la ruelle, sur l’arbre la plus majestueuse de l’endroit, on pouvait apercevoir une grande affiche avec écrit dessus « VEUT TU M’EPOUSER, ESTELLE ? »
En voyant cette délicate attention, j’eus soudainement une idée de mauvaise blague. Je me précipitai chez l’un de mes amis et nous avons imprimés des lettres de la même dimension avec la même police d’écriture afin de les remplacer. Bien évidemment, nous ne nous sommes pas gênés pour écrire des insanités telles que « JE T’EMMERDE, ESTELLE ! », et pour la touche finale on a remplacé la grande affiche par « FAIS MOI L’AMOUR, ESTELLE ! »
Je me tordais de rire en imaginant l’énorme gifle que le mec a du se prendre le jour de sa tentative de demande de mariage. Dommage que nous ne savions pas quand il allait opérer, on aurait sinon filmé toute la scène et mettre sur l’Internet.

L’histoire se produisit lors d’une fête chez l’un de mes amis. C’était le genre de fête grandiose qui nous a valut des souvenirs inoubliables. Les boissons alcoolisées coulaient à flot et personne ne se gênait pour se soûler complètement. Toutefois, moi et quelques amis on s’était décidé de ne pas boire excessivement pour une bonne raison. Alors que la fête était sur le point de se terminer, il y avait un ami qui était tellement ivre qu’il s’est endormi sur la piste de danse. Faisant mine de l’aider à se relever, nous lui avions emmené à l’extérieure et nous l’avons mis à nu avant de l’attacher à une colonne au beau milieu d’un jardin public non loin de là. On lui a complètement recouvert le visage de mots obscène avec un marqueur indélébile avant de l’abandonner. Imaginez la honte qu’il a du avoir en se réveillant au beau milieu d’un jardin rempli d’individu ricanant et le pointant du doigt le lendemain !