Deux grands Américains et un petit français, qui ont étudié ensemble, partent en Angleterre pour trouver du travail. Les gars ont entendu qu’en Angleterre, les gens étaient bien rémunérés. Ils se rendent dans une très grande entreprise privée très reconnue et font tous le même test. Les gars ont tous le même diplôme et ils ont aussi la même expérience dans le domaine où ils recherchent un boulot. Ils ont brillamment réussi les tests jusqu’à présent mais il n’y a que deux postes vacants. Voilà que se déroule l’ultime test. Le gars chargé des recrutements, leur demande donc de faire chacun une phrase contenant les mots GREEN, YELLOW et PINK. Le premier Américain se lance:- I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana and a GREEN pepper, before I listen to PINK Floyd. Le second Américain se lance:- Every morning, I look at the YELLOW sun and the GREEN tree before I watch the PINK panther on the t.v. C’est le tour du petit français maintenant. Il faut absolument qu’il épate la galerie. Il se lance:- I woke up zis morning and I hear ze telephone ring, GREEN, GREEN,GREEN, and I PINK it up to say YELLOW!

Un gars entra dans la pièce pour son entretien.

L’intervieweur lui demanda: « Quelle est la première chose que vous remarquez sur moi?

Le gars lui répond: « vous n’avez pas d’oreilles ».

Intervieweur: «Sortez! Envoyez le candidat suivant ».

Le deuxième gars entra dans la pièce.

L’interviewer lui demanda : « Quelle est la première chose que vous remarquez sur moi? »

Le gars lu répond: «vous n’avez pas d’oreilles ».

Intervieweur: «Sortez! Envoyez le candidat suivant ».

En sortant, le 2e gars dit au gars 3e « Quoi que vous faites, ne dit rien sur le fait qu’il n’a pas d’oreilles – Il va te mettre dehors. »

Le troisième gars entra dans la pièce.

L’intervieweur lui demanda : « Quelle est la première chose que vous remarquez sur moi? »

Le gars se pencha sur l’intervieweur intensément pendant quelques secondes et répond: « Vous portez des lentilles de contact, n’est-ce pas ?  »

L’intervieweur dit: «C’est très impressionnant, vous êtes si observateur. Comment pourriez-vous dire que je porter des lentilles de contact? »

Le gars lui répondit : « Parce que vous n’avez pas d’oreilles pour accrocher vos lunettes. »

Un pompier au poste de travail à l’extérieur sur le camion d’incendie quand il voit une petite fille d’à côté. La petite fille se trouvait dans une petite charrette rouge avec des échelles peu accroché sur le côté. Elle était vêtue d’un chapeau de pompier et le chariot attaché à un chien. Le pompier dit: « Hé petite fille. Que fais-tu? » La petite fille dit: « Je fais semblant d’être un pompier et c’est mon camion de pompier! Le pompier se dirigea vers elle pour regarder de plus près. « Petite fille c’est un joli camion de pompier! » dit le pompier. « Merci monsieur », dit la petite fille. Le pompier s’avança un peu plus près et remarqua que la petite fille a attaché le chien au chariot par ses testicules. « Petite fille », dit le chauffeur, « je ne tiens pas à te dire comment conduire ton camion de pompier, mais si tu attachais la corde autour du cou du chien, je pense qu’il pourrait aller plus vite. » La petite fille dit: « Vous avez probablement raison, monsieur, mais alors je n’aurais pas une sirène!

C’était mon deuxième jour de boulot et je suis arrivée en retard, alors j’ai couru dans les escaliers et je me suis cassée littéralement la figure devant tous mes nouveau collègues. Ils étaient gênés car ma chute était ridicule. Après j’ai été en salle de pause, et là j’ai renversé la cafetière par terre et sur ma blouse. Certaine se plaignait car il n’y avait plus de café. Le reste de la journée, c’est super bien passé jusqu’au moment de la sortie ou je me recasse la binette au même endroit. J’ai eu la chance que personne ne m’est vu. Heureusement que c’était un vendredi, car ma rotule a doublé et je suis resté deux jours au lit. Mon fiancé et mes amis me surnomment depuis “pierre richard »… ALLEZ SAVOIR POURQUOI?

Quand j’étais à faire des études, j’ai fais un stage dans la mairie d’une ville. J’étais dans le bureau de la personne chargée, en autre, de rédiger les discours du maire de l’époque. Un jour, cette femme reçoit dans son bureau une jeune femme désireuse de partir aux Canada comme fille au pair. Devant cette jeune femme, elle ouvrit son tiroir de bureau pour prendre un dossier, en ouvrant le tiroir, elle découvrit une de ses tampons dedans. Très embarrassée, elle referme aussitôt le dossier et le remet dans son tiroir. Après l’entretien, elle expliqua en riant à sa collègue et devant moi qu’un jour à son bureau, elle a eu une très grosse envie de faire pipi, mais elle n’a pas eu le temps d’arriver aux toilettes. Elle a donc retiré le tampon souillé et l’a caché dans son tiroir en se disant qu’elle la récupérerait le soir, mais elle l’avait complètement oublié jusqu’à qu’elle ouvre son tiroir aujourd’hui

Mon moment le plus gênant c’est quand je travaillais en tant que vendeuse dans un grand magasin. Chaque jour, un homme en particulier acheter quelque chose dans le magasin. J’avais vraiment le béguin pour cet homme et m’assurai que c’était moi qui lui servais chaque jour. Il faisait battre mon cœur. J’étais dans tous mes états après lui avoir parlé, et il me faisait mouiller. Un matin en arrivant au magasin, il a demandé quelque chose qui n’était pas sur l’étagère, j’ai été plus que trop heureux de lui obtenir ce qu’il voulait de l’entrepôt. Je suis sorti derrière le comptoir, avec mon sourire le plus sexy et me dirigea vers les trois marches qui menaient à la réserve. Comme je descendis sur les trois marches, J’ai pété sur tout le monde, j’étais très embarrassé si je me suis caché dans la réserve jusqu’à ce qu’il ait disparu, et je ne pouvais jamais le servir à nouveau.

Je travaille comme Assistante de direction dans une banque. J’aimais les robes sexy, mais conservatrice. J’avais porté un nouveau costume au travail, qui comprenait une jupe crayon qui a été à la hauteur de mes genoux. À pied de mon bureau dans le hall j’avais laissé tomber quelques papiers. Je parlais à un client et de nombreuses personnes dans le hall. Quoi qu’il en soit, sans penser, je me suis penché sur les genoux pour ramasser rapidement les articles, puis je me suis relevé. En que 30 secondes, j’ai entendu le bruit d’une déchirure et puis j’ai fini par tomber. La jupe a déchiré tout le chemin jusqu’à la ceinture et est tombée à mes chevilles. J’étais étendu sur le plancher juste mon collant exposant tout. J’ai quitté ma jupe sur le plancher et a couru à la salle de bain à essayer de me couvrir de mes mains. J’entendis des rires et applaudissements. Pire, tout enregistré sur les caméras de sécurité. J’ai dû prendre une semaine de congé et aujourd’hui encore j’entendais les rires de mes collègues.

Quand j’ai rejoint l’armée, on a été envoyés pour prendre notre examen physique. On était environ 50 dans notre groupe (vêtu seulement dans notre caleçon) et une rumeur circule que nous irions dans une pièce et qu’on allait nous inspecter de la tête aux pieds. À mi-parcours du processus, nous avons tous été introduits dans une pièce où un médecin avait mis des gants chirurgicaux en caoutchouc. Déjà j’avais une petite idée de ce qui allait se passer. Il nous a demandé de nous coller face au mur et de descendre nos shorts. Au moment ou le médecin est venu dernière moi, et que j’ai senti un tapotement sur mon dos alors docilement je me suis penché et « écarta de mes joues» pour le toucher anal redouté. J’ai entendu le médecin me demander: « Que faites-vous ? ». J’ai regardé en arrière, de même que les 49 autres recrues, pour voir le médecin debout derrière moi avec un stéthoscope! Je vous laisse imaginer ma honte.

J’ai été pompier un peu plus d’un an maintenant. Quelques mois auparavant, alors que j’étais encore très jeune à la station, nous avons reçu un appel pour un incendie de maison. Lorsque nous sommes arrivés, nous ne savions pas si la maison était vide ou non, alors nous sommes allés à l’intérieur. La première chose à faire était de vérifier toujours s’il n’y avait pas des chaussures pour enfants. Si nous découvrons, nous partons à la recherche d’enfants dans la maison. À ma grande horreur, il y avait deux petites paires de chaussures de sport tout près de la porte d’entrée. C’était mon premier appel impliquant des enfants peut-être coincés dans la maison en feu. J’ai été profondément perturbé et je voulais faire tout mon possible pour les trouver. La fumée était très épaisse et avec tout mon équipement sur, je ne pouvais entendre les sons provenant de la maison. Je suis monté et a trouvé une chambre d’enfant. Puisque je ne pouvais rien voir, j’ai commencé à ressentir de l’intérieur du lit. Soudain, ma main se posa sur quelque chose qui tremblait. J’ai crié «J’ai trouvé un gamin! » J’étais très excitée et très fière, jusqu’à ce que je prenais le « gamin » et réalisé que c’était l’une de ces poupées qui parlent. Inutile de dire à quel point je me suis encore fait taquiner à ce sujet.

Une fois, j’ai quitté le travail parce que j’ai eu la diarrhée. J’ai été littéralement assise au travail, serrant les joues, avant que j’aie finalement eu le courage d’expliquer à mon supérieur ce qui se passait et pourquoi je devais partir du travail plu tôt. J’ai la phobie des toilettes publiques et je refusais absolument d’utiliser les moyens à ma disposition. Mon superviseur m’a donné le feu vert pour rentrer chez moi, j’étais sûr de faire le trajet à la maison à temps pour prendre soin de cettesupérieur sûre d’être salissant. Je fais le trajet jusqu’à la maison, sans aucun souci, mais quand j’ouvrir la porte de la voiture, je pouvais presque sentir mon corps commence à appuyer sur son personnel. J’ai commencé à paniquer. Tout comme dans un film que j’ai abandonné les clés dans la portière, j’ai eu mon pantalon jusqu’à mes chevilles et se précipitaient vers la salle de bain. Droit dans la cuisine avec la lumière et les stores ouverts à la vue de ma rue à fort trafic, j’ai commencé à chier droite sur mon plancher de cuisine. Puis j’ai nettoyé les dégâts, et a pris une longue douche. Pour ajouter l’insulte à l’injure, le lendemain, mon voisin m’a dit que c’était intéressant de voir que ma « nouvelle » salle de bain était dans la cuisine.