Un homme décide de faire un lifting pour son anniversaire et dépense 3600 euros pour le faire et était très satisfait du résultat. Sur son chemin du retour, il s’arrête à un kiosque à journaux et achète un journal. Avant de partir, il dit à la vendeuse: «J’espère que vous ne m’en voudrez pas de demander, mais quel âge me donnez-vous? » « Environ 35″, fut la réponse. «J’ai 47 ans », dit l’homme, se sentant vraiment heureux. Après cela, il va dans un McDonalds pour le déjeuner et pose à l’homme au comptoir la même question. « Environ 29 », répondit-il. «J’ai 47 ans » dit l’homme. Plus tard, alors qu’il se trouvait à un arrêt de bus, il posa la même question à une vieille dame. Elle lui répondit: «Je suis âgé de 85 ans, et je perds la vue. Mais quand j’étais jeune, il y avait un moyen sûr de dire l’âge d’un homme. Si je mets ma main vers le bas de votre pantalon et joue avec vos boules pendant 10 minutes, je serai en mesure de vous informer de votre âge exact ». Comme il n’y avait personne autour, l’homme la lassait glisser sa main dans son pantalon. Dix minutes plus tard, la vieille dame dit: «Bon, c’est fait. Vous avez 47 ans ». Abasourdi, l’homme dit, « c’est exactement. Comment avez-vous fait cela? » La vielle dame lui répondit « j’étais derrière vous dans le McDonalds ».

Tout en marchant le long d’une plage, un homme trouve une lampe et le frotta. Un génie apparaît et accord à l’homme un souhait. L’homme répondit, « Pour quoi pas trois?  » Le génie répliqua  » Regarde mon cher ami, je suis pressé, j’ai été enfermé dans cette lampe pendant longtemps. » « OK, d’accord » répondit l’homme. « Vous savez quoi, je suis fatigué de payer des billets d’avion pour Hawaii. J’aimerais vous pour construisez un pont de là ou je suis à Hawaii. » Ceci mit le génie en colère. Il cria : « Hé, ce n’est pas dans un film. Votre souhait doit être pratique. »  » J’aurais besoin de beaucoup de matériaux pour construire un pont » dit le génie. « Pfffffffffff » Le gars répondit: «Eh bien, je voudrais bien comprendre les femmes ». Le génie répondit : «Avez-vous besoin de deux ou quatre voies? »

Un enfant d’à peine une dizaine d’années regardait par dessus la clôture du verger d’un vieil homme. Il regardait les pastèques juteuses du vieil homme. « je vous donne vingt-cinq cents pour une de vos pastèques » lança-t-il au vieil homme.
« Non dessolé petit gars, je le vends a deux dollars une pastèque comme celle-là », répondit l’homme.
L’enfant pointa à une petite pastèque qui n’était pas encore prête à déguster. « Si je vous offre vingt-cinq cents pour celle-ci, vous le prendriez ? »
« Oui je te l’offre pour vingt cinq cents » répondit l’homme fièrement pensant qu’il avait fait une excellente affaire.
L’enfant donna l’argent au vieil homme et avant de le quitter lui dit « je viendrai la récupérer dans deux semaines environ »

La nuit pendant qu’elle dormait une Australienne d’une quarantaine d’années quittait sa maison pour se rendre chez des inconnus pour avoir des relations avec ces derniers. Son cauchemar dura pendant quelques mois et la femme ne se souvenait toujours pas de ce qu’elle faisait pendant ses nuits. Cependant, elle ne comprenait pas la présence de préservatifs qui trainaient dans son jardin à son réveil. Un soir alors qu’elle s’est mise au lit avec son homme,l’insomnie lui reprit de nouveau et elle quitta la maison. Son partenaire se réveilla ne la trouvant pas dans la maison,alla à sa recherche. À sa grande surprise,il la trouva en pleine relation sexuelle avec un inconnu. Il retourna se coucher en essayant d’oublier ce qu’il a vu. Le lendemain l’homme décida de parler à sa femme. Il l’accusa d’infidélité. La femme ne comprenait strictement rien à ce que son partenaire lui disait. Elle n’avait pas le souvenir de ses moindres ébats sexuels de la nuit précédente. Le couple se trouvait dans une drôle de situation et se donna quand même une autre chance. La nuit suivante , la femme quitta encore une fois son lit et son mari la suivit avec la caméra. Il la filma et lui montra la cassette le lendemain. Ils vécurent ce calvaire encore des mois durant et ils sont venus à la conclusion de l’insomnie. La femme suivit un traitement chez des experts de l’insomnie.

L’année dernière, je me suis offert moi-même comme cadeau de Noël un voyage aux États-Unis. Cela devait être aussi une opportunité pour moi de rendre visite à ma sœur qui y habite depuis plus d’une dizaine d’années. Je l’ai averti de mon arrivée un mois auparavant. Je ne lui ai pas donné de date histoire de garder un peu le suspense. Mon départ était prévu pour le 5 Décembre et j’avais prévenu de mon éventuelle arrivée au début du mois de novembre. Pendant tout le long du mois de novembre, Sandrine n’arrêtait pas de m’appeler pour voir ou en étaient les choses. Ce n’est qu’à deux semaines de mon arrivée que j’ai enfin décidée de lui dire quand j’arrivais. En fait,je lui ai dit le jour, mais pas la date! je lui ai dit que je serai parmi eux samedi, mais j’ai oublié de préciser la date. Voilà d’où vient mon erreur, nous étions un jeudi quand je lui ai téléphoné et elle a tout de suite pensé que je viendrai le samedi suivant. Ma pauvre sœur s’est rendue à l’aéroport tôt le matin pour me récupérer, mais en vain. Elle attendu 4heures au totale, pensant que l’avion avait surement du retard, mais pas la moindre trace de moi. Et oui, pendant qu’elle poirotait à l’aéroport,moi j’étais bien couchée sous ma couette. La suite je vous la laisse deviner.

Un homme s’acheta un cheval.Aparament pour le faire avancer il faut lui dire « Alléluia » et pour qu’il s’arrête « Amen ». Un jour alors qu’il galopait avec son cheval,l’homme se rendit compte qu’il était au bord d’une falaise.
Il avait tellement peur qu’il oublia ce qu’il fallait dire pour faire arrêter son cheval. Il pensa que c’était la fin pour et commença à prier. À la fin de sa prière, il prononça le mot « Amen » et le cheval s’arrêta. L’homme savait qu’il venait tout juste de frôler la mort et il se mit à refaire une prière, mais cette fois-ci pour remercier et louer son Dieu. « Alléluia » dit l’homme pour remercier son Dieu de l’avoir épargner. À sa grande surprise, le cheval continua sa course jusqu’au fond du ravin.

Quand notre fille n’avait que cinq ans, nous vivions dans un appartement avec une seule salle de bain.
Un jour, alors que je sortais tout juste de ma douche, elle devait se rendre aux toilettes. Alors que je m’essuyais, ma fille était assise devant moi semblait réfléchir a quelque chose.
Ensuite elle me posa la question, la fameuse question qui me fait encore sourire même jusqu’à aujourd’hui.
« Les mamans et les papas ainsi que les grand-mères et les grand-pères sont tous différents n’est-ce pas maman ? »
Pour en finir au plus vite avec elle, je lui ai dit que oui.
En guise de réponse, elle me dit : « je le savais déjà car grand-mère se rase les jambes alors que grand-père lui se rase la figure ! »
Nous ne sommes pas revenus sur le sujet avant des années plus tard.

La petite Emilie doit faire un exposé sur ses ancêtres. Ce devoir a pour but de conscientiser les élèves sur leur patrimoine ancestral.
Emilie rentre chez elle poser des questions à sa grand-mère afin de trouver des idées pour son exposé, sans que cette dernière soit au courant de l’intérêt que porte Emilie a ce sujet.
« Grand-mere, dis moi d’où est-ce que je viens ? »
La grand-mère embarrassée sur ce sujet, prit un peu de temps avant de lui répondre : « ma petite c’est la cigogne qui t’a porté un jour jusqu’à nous ! » la grand-mère espérait que sa réponse aurait satisfaite la jeune Emilie.
Emilie reprit néanmoins avec ses questions.
« Mais alors d’où vient maman ? » lui demanda-t-elle.
Comme réponse la grand-mère lui dit : « c’est aussi une cigogne qui a portée ta mère jusqu’ici ! »
« Merci, grand-mère !! » répondit satisfaite l’enfant.
La grand-mère d’Emilie a oublié cette histoire jusqu’au jour ou alors qu’elle faisait du rangement dans la chambre de cette dernière et qu’elle trouva sur sa table de travail une dissertation qui avait pour introduction « Pour les dernières trois générations, il n’y eut pas de naissance naturelle.. »

Un pompier stagiaire se fait entrainer par un de ses chefs.
« Que devez-vous faire si un feu éclate à la porte d’un immeuble ? » lui demande son chef.
« Je me jette sur le tuyau d’incendie et j’asperge le feu, chef » lui répondit fièrement le stagiaire.
« Que feriez-vous si le feu flambé a l’arrière du même l’immeuble ? » lui demanda a nouveau son chef.
« Je me jette de nouveau sur le tuyau d’incendie et j’éteins le feu, chef. »
« Mais si le feu s’éclatait dans le bâtiment lui-même, que feriez-vous ? » lui demanda encore une fois le chef.
« Encore une fois, je me jetterai sur le tuyau d’incendie » répondit le nouveau.
« Mais dites-moi mon garçon, d’où proviennent tous ces tuyaux d’incendie ? »
Le nouveau stagiaire répondit fièrement : « Chef, bein la sur les lieux de l’incendie ! »

Cet homme a travaillé dure toute sa vie pour économiser son argent. Il devenait très avare des qu’il s’agissait d’argent. Il aimait l’argent plus que tout dans la vie. Juste avant de mourir, il dit à sa femme
« Ecoute, quand je mourrai, je voudrais que tu mettes tout mon argent dans mon cercueil avec moi. Je voudrai avoir mon argent avec moi dans l’au delà. »
C’est comme cela qu’il parvint à convaincre sa femme de lui faire la promesse de mettre son argent avec lui dans sa tombe.
Vient enfin le jour où il mourût. Il était la allongé, inerte dans son cercueil, et sa femme toute vêtue de noire était assise a coté de son meilleure amie. Apres la cérémonie mortuaire, alors que les pompes funèbres s’apprêtaient à fermer le cercueil la femme leur demanda d’attendre encore un peu. Elle s’approcha du cercueil et y déposa une boite.
« J’espères que tu n’as quand même pas mis tout son argent avec lui ? »lui dit son amie.
« Oui » répondit la femme, « j’ai fait une promesse et en tant que bonne chrétienne, je l’ai respecté »
« Tu as vraiment mis tout l’argent que vous aviez dans le cercueil ? » lui demanda-t- elle.
« Oui je l’ai fait mais avant je suis passée a la banque pour déposer le solde sur mon compte après quoi je lui ai fait un cheque ! »