IL était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme, « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ». Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit, ‘Attendez une minute’. Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors, ‘ j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?’

L’épouse dit alors, ‘Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil’, et elle ajouta,’Je lui ai fait un CHEQUE’

Je détestais la cuisine, presque autant que je détestais les hôpitaux. Un de mes endroits préférés pour cacher de des choses de mon père était le four. Il ne penserait jamais à y chercher quelque chose. Je supposais que l’on pouvait en dire autant de l’hôpital, mais ce serait un peu incommode. Il était pratiquement impossible pour de m’arrêter à l’hôpital ce soir, car j’étais épuisé, mais comme tout ami, j’ai décidé r d’y aller et pouvoir enfin visiter mon meilleur ami et son bébé nouveau-né.
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Ca m’est arrivé pendant les vacances d’été.

J’ai rejoint un camp d’été avec mes amis, Denise et laure. On vivait tous un peu loin du camp de vacances donc pour arriver à l’heure à 8 heures, nous avions dû partir à 7h20 de la maison. Le soleil brillait, les fleurs fleurissaient et les oiseaux chantaient. C’était une belle journée!

Tout semblait si parfaite pour moi jusqu’à ce que je réalise que j’ai oublié de porter du coton. Les règles du camp étaient telles que les femmes devaient porter du coton. Donc j’ai demandé à Denise de me conduire à un magasin pour acheter un haut approprié. Elle gara sa voiture devant le magasin et j’ai couru à l’achat de mon haut. Quand je suis sorti du magasin, j’ai couru vers la voiture et a l’intérieur.

Soudain, je me suis rendu compte que ce n’était pas Denise dans la voiture et le chauffeur a était complètement surprit. Assit à côté de lui, je me sentais tellement gêné! J’ai présenté mes excuses et a couru avec la honte dans la voiture de Denise.

Et vous savez quoi? Mes amis ont vu l’ensemble de la scène dans le rétroviseur! Ils étaient tous mort de rire. Vous ne savez pas a quel point j’avais honte.

Je n’étais promis de rien boire à la fête, mais un ami m’a demandé de prendre un shoot avec lui. Alors j’ai dit oui, et dix minutes plus tard, j’avais déjà pris près de 8.Mike et moi aimait boire de l’amerettos. J’ai 21 ans et je faisais dans les 122 livres.

Je ne m’en souvenais de rien le lendemain. Puis petit à petit les choses commencer a me revenir dans ma tète .Comme de dire a ce mec, que j’ai eu un petit béguin pour lui à un moment de ma vie que j’étais « totalement amoureux “, que j’aimerais faire l’amour avec lui et que j’utilisais mon vibro masseur, en pensant a lui. Quel horreur?! Et puis je me suis a crié des choses comme: «Bruce est gay! Bruce est gay! » et, bien, il est gay, mais pourquoi ai-je dis ça? Il est complètement hors de lui.

C’était sa fête. Quoi qu’il en soit, j’ai revu tout ces moment dans ma tète, me souvenirs de toutes ces choses gênantes, certains choses que j’ai dis n’était même pas vrai, et maintenant les gens pensent que je m’en sers d’un vibro-masseur », depuis que j’ai 3 ans’. J’ai continué à crier,  » je t’aime Steve! Je t’aime Steve! » jusqu’à ce qu’il se fâche et quitta la fête avec sa petite amie, et Bruce me disait, «Oui, chéri- je sais que tu aimes Steve. » J’ai dit, «Comment le savais-tu? » Et il dit: « Parce que tu es entrain de le crier et suspendus a lui, jusqu’à ce qu’il te repousse ». J’ai dit: «Non, je ne l’aime pas – je veux juste faire l’amour avec lui. Je n’avais pas de contrôle du tout sur ce que je disais. Aucun! Dans quel embarras je me suis mis.

Un mois était écoulé déjà et j’étais toujours mort de honte

OK, c’est arrivé il ya si longtemps que je ne me souviens même pas de ce que ce mec nous a fait à ma sœur et moi.
Cette blague a nécessité un certain scoutisme. Il nous a fallu chercher un truc qui n’est pas facilement accessible. Tout d’abord, un petit tour à la superette du coin pour l’achat d’un collier et une laisse. Puis nous avons commencé la mission, la conduite sur les rues, routes, autoroutes pendants des heures jusqu’à ce que nous trouvions ce que nous recherchions. Je suis sûr que vous l’avez deviné maintenant que ce que nous cherchions était un animal accidenté, un chien plus précisément.

Eh bien, quand nous en avons finalement trouvé un, (en nous assurant qu’il n’était pas trop amoché, bien sûr), il était au milieu d’une route animé. Alors, on s’est garer sur le côté de la route, avons sorti la poubelle et nous sommes préparé à affronter le trafic. C’était notre jour de chance, car pendant que nous nous tenions là, à nous demander qui ferai le sale boulot (Berck!), Qui s’est pointé derrière nous, un policier. Il se trouve être un homme assez imposant et le temps qu’il sorte de sa voiture et marche jusqu’à la nôtre, nous avions déjà préparé notre petite histoire. Il demande si nous avons besoin d’aide, et affichant de mines de chiens battus, on lui dit que c’est notre chien Bimbo qui a été tué et qu’on voulait le ramener à la maison pour l’enterrer. Vous savez, il ya des moments où vous êtes vraiment content d’avoir affaire à la police et il s’avéré que c’était l’un de ces moments. Il moins de temps qu’il ne le fallait pour le dire le chien était déjà emballé, dans un sac dans le coffre de la voiture (j’adore être une fille).

Prochaine étape, trouver quelqu’un qui serait prêt à mettre le collier et la laisse sur le pauvre chien. (Nous avions quelques amis à l’époque qui étaient plus fou que nous, alors ce ne fut pas un problème.) Et enfin, aux alentours de 3h00 du matin, nous rendons visite à notre ami. Nous avons attaché la laisse autour de l’axe sur le pare-chocs. Ensuite avons équilibré le chien mort sur l’essieu de façon à ce qu’il ne tombe pas jusqu’à ce que notre « ami » ai fait au moins un kilomètre ou deux.

Le mec finit par ressembler à un vrai connard conduisant sur la rue principale, en trainant la carcasse de Fido, peut-être même qu’il attire l’attention d’un policier ou d’un protecteur des animaux, peut-être a-t-il écopé d’une amende pour cruauté envers les animaux. Quant à notre ami, je ne peux pas dire que je sais ce qui lui est arrivé, à ce moment-là nous étions dans notre lit.