Il était tard et Charlie était sur le point de monter dans son lit lorsque sa femme l’a informé qu’il y avait une lumière dans le hangar dans le jardin. Charlie partit dehors pour éteindre la lumière mais il a remarqué certaines personnes dans le hangar qui étaient occupés à voler ses affaires.

Il a couru vers l’intérieur tout de suite et a appelé les flics, qui lui demandèrent « Y a-t-il des intrus dans votre maison? À laquelle Charlie a répondu non et a expliqué sa situation. Les flics dit à Charlie que toutes les voitures de patrouille étaient occupées ailleurs, et qu’il devrait simplement verrouiller sa porte et qu’un flic en uniforme viendrait à sa maison quand on ils seront libre.

Charlie répondit: « Très bien », et a raccroché, attendu 30 secondes, puis de nouveau appelé les flics.

« Bonsoir, Je viens d’appeler tout à l’heure parce qu’il y avait des gens qui voler des choses de mon hangar. Je veux que vous sachiez qu’ils ne sont pas plus un problème parce que j’ai juste tiré sur chacun d’eux. »

Charlie puis raccrocha le téléphone. En cinq petites minutes, trois voitures de patrouille, une équipe d’intervention et une ambulance est arrivée, et bien sûr, les flics attrapaient les cambrioleurs.

Un des flics dit à Charlie: « J’ai pensé que vous avez dit que vous avez tiré sur chacun d’eux! »

« J’ai pensé que vous a dit qu’il y avait pas de voitures de patrouille libre! » Charlie répondu.

Il y a 2 ans, il m’est arrivé quelque chose d’assez gênant. La porte de mon appartement était dans un couloir et nos boîtes aux lettres étaient été à côté d’eux. On était au milieu de la journée et ayant déjà regardé par le Juda, je savais que mes voisins n’étaient pas là. Alors, j’ai ouvert la porte nue et tendu la main pour obtenir ma boite aux lettres. Mon amie Megan m’a poussée et ferma la porte. J’étais complètement nu! J’ai frappé sur la porte, et lui a dit qu’elle n’était pas drôle. Honnêtement, je ne savais pas quoi faire. J’ai marché jusqu’au bout du couloir à la buanderie, et il n’y avait aucun vêtement que je pourrais enfiler. Je me suis caché dans la buanderie, pour ce qui semblait être une heure, mais probablement seulement 5 minutes et peut-être entendu parler d’une radio ou un téléviseur ou quelque chose sur le plancher au-dessus donc je faufilé dans l’escalier et frappa à la porte tout en me cachant. Mon voisin a répondu et je lui ai dit ce qui est arrivé et lui a demandé si je pouvais utiliser son téléphone. Puis mon voisin m’a demandé si je voulais m’asseoir et à montrer une chaise et elle m’a dit qu’elle serait de retour dans quelques instants, désormais incapable de croiser les jambes et rien cacher. Elle revint et s’assit avec absolument rien pour moi de me couvrir. Nous nous sommes assis là à parler pendant 15 minutes avant que Megan soit apparu et ça été le plus long 15 minutes que je n’aie jamais connu.

-Mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Je peux pas, elle est à l’étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, Tu n’as pas d’oncle David.

– si si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…

- D’accord papa

-Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

-J’ai fait ce que tu m’as dit, papa.

- Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est morte.

– Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ? ‘

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi….

Long silence… Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?

-Je suis bien au 0612457847 ?

.
Nous avions une nouvelle femme de ménage à la maison. Je me suis réveillé un matin et J’ai du m’absenter de l’école parce que j’avais la fièvre. À environ 10h00, je me suis levé pour prendre une douche. Je n’ai pas entendu la porte ouvrir et, plus tard, je me suis souvenu que la jeune fille séjourné le week-end. Je pensais que c’était ma mère. Tout d’un coup, la porte ouvrait et J’ai juste pensé que c’était ma mère encor une fois. J’ai continué à prendre ma douche. La porte s’est fermée et la bonne parti, Je sortais sous la douche quand j’ai entendu la sonnerie du téléphone. Je suis parti répondre, dans le nu. Heureusement, elle me n’a pas vu. Je suis reparti en direction dans de la salle de bain, notre salle de bain était très grande.

Je suis rentré et entendu l’eau qui coulait. Je pensais l’avoir fermé, je n’avais pas vraiment prêté attention. Notre cabine de douche était également très grande. Je suis entré dans la cabine et m’assit sur un le bord dans la douche. Je me suis levé, car j’ai entendu le savon tombé. Je me suis penché pour l’attraper et j’ai senti quelque chose, sur mes fesses. Je me suis frotté les yeux et à mon horreur c’était la femme de ménage.

Etrange mais vrai

Je me suis branchée sur une radio un peu au hasard, et je me suis mise à l’écouter sans grand intérêt. A un moment, l’animateur a commencé à déblatérer des choses vraiment idiotes, du genre c’est quoi la première présidente des Etats-Unis, le premier chien qui a marché sur terre et ce genre de choses. Il on ensuite filé un numéro de téléphone pour qu’on leur fournisse la réponse. Je ne suis pas le genre a avoir ma langue dans ma poche, et comme cette émission était vraiment insignifiante, j’ai pris mon portable, j’ai composé le numéro et ca a sonné.

« Bonjour, bonjour, qui est à l’appareil ?? »
« Salut c’est Cynthia ! »
« Salut Cynthia, alors dis nous… »
« Premièrement, c’est quoi cette émission pourrie ? C’est des questions a faire chier son monde, vous n’avez vraiment rien d’autre à faire ? »
« Ah, bein ma très chère Cynthia, c’est la première radio lancée que pour les cons qui n’ont rien à faire et j’ai l’honneur de te dire que tu es la première grosse conne de la soirée ! Félicitation ! »

Eh bien, quand je rentre à la maison, le téléphone ne cesse de sonner. MEME chose tous les jours. J’en ai eu marre, alors j’ai décidé de me débarrasser d’eux. Vous savez de qui je parle… Les télévendeurs.
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Un homme a rejoint une grande entreprise multinationale en tant que stagiaire. Lors de son premier jour, il a appelé la cafétéria et a crié dans le téléphone, « Faites-moi un café vite! »
La voix de l’autre côté a répondu, « Vous avez composé la mauvaise extension! Savez-vous qui vous parlez, idiot? »
‘Non‘, répond l’apprenti.

«C’est le directeur général de l’entreprise, imbécile! » L’homme a crié à son tour: «Et savez-vous à qui vous vous adressez idiot? »
« Non », répondit le directeur général. « Très bien! », Répond l’apprenti et il raccroche le téléphone!