Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui-ci l’encourage vivement. Et la voilà partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente l’a fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du supermarché a débranché le cheval

Un homme va faire du saut en parachute pour la première fois. Après avoir écouté l’instructeur pour ce qui semble comme des jours, il est prêt à y aller. Excité, il sautait de l’avion. Après un moment, il tira la manette. Rien ne se passe. Il essaie de nouveau. Toujours rien. Il commence à paniquer, mais se souvient de son deuxième parachute. Il tira cette corde. Rien ne se passe ! Il commence à tirer frénétiquement les deux cordes, mais en vain. Tout à coup, il regarde vers le bas et il ne peut pas croire ses yeux. Un autre homme était dans l’air avec lui, mais ce gars montait en haut.

Tout comme l’autre gars passait, le parachutiste – tout en ayant peur hurla: « Hey, tu ne sais rien sur le parachutisme?

L’autre gars hurla: «Non! Vous savez quelque chose à propos des cuisinières à gaz?

Un jour, un vieil homme assis sur un banc et dans la rue, il vit un petit garçon assis sur le trottoir. Le vieil homme s’assit et regarda et vit qu’il tenait un chat par la queue et avait des bonbons dans la main. Toutes les quelques minutes, le petit garçon aurait pop quelques morceaux de bonbons dans la bouche, et mordre le chat sur la queue. Après que l’homme eu regardé le petit garçon pendant quelques minutes, il marchait s’avancer vers lui et demanda le petit garçon ce qu’il faisait. Le petit garçon répondit: «Je joue au chauffeur de camion! » «Jouer au chauffeur de camion? » demanda le vieil homme. « Oui, je prends des pilules, manger la chatte et me déplaçait sur toute la ligne!

Un patient se rend au cabinet de son médecin traitant. A son plus grand étonnement, son médecin lui demande de lui venir en aide.
« Voulez vous bien m’aider a résoudre un problème ? » lui demande gentiment le médecin.
« Bien sûre que oui, docteur, que puis-je faire pour vous ? »lui répond le patient.
« Voulez-vous s’il-vous-plait, pousser des cris perçants ? Des cris de douleurs atroces ? Essayez de le faire paraitre aussi crédible et insoutenable que vous le pouvez ! »dit le médecin.
« Mais pourquoi docteur, vous avez toujours été très bon envers moi et ne m’avez jamais fait aucun mal ? » répondit indubitablement le patient.
« J’en suis conscient » lui dit le médecin, « mais cet après-midi je fais une partie de golf avec des amis et je ne voudrais pas manquer cela pour rien au monde, me comprenez-vous,et ma salle d’attente est remplie a craquer »

Quand j’avais 21 ans, je suis allé à un restaurant pour obtenir une entrevue. Je portais des jeans taille basse noir, un haut en rose et, comme toujours, une lanière rose vif. Eh bien, j’ai eu l’emploi, en partie, je pense, parce que la personne qui m’avait fait passer l’entretien était assez jeune et avait l’air hébété à ma bonne mine. Alors il me donna mon uniforme et je me suis changé tout de suite. J’ai marché jusqu’à la salle de bain et me changé dans cette robe très courte, blanche, cousu dans un tissu très mince. La robe était si courte, à quelque pousse dessous mon cul. Mais je me sentais vraiment sexy dedans. Eh bien! Je servais la nourriture à une table de gars vraiment chaud du même âge que moi quand j’ai accidentellement laissé tomber une des cuillères sur le sol. Donc, je me suis baissé pour le ramasser. Je me suis penché comme si j’étais en essayant de toucher mes orteils! Ma robe se déchirait sans que je l’aie senti et les gars pouvaient voir mon cul rond, ainsi que mon string. Donc, je me promenais le reste de la journée montrant mon cul aux gens dans le restaurant. Après qu’un de mes collègues serveuses me dit que j’avais la robe déchiré à l’arrière, j’ai quitté le poste et je ne suis jamais revenu

Une femme blonde est d’abord d’un avion. Elle est extrêmement épuisée et veut juste faire une petite sieste. Elle trouve enfin sa place et s’assied à côté d’un jeune homme très curieux.

Il veut la tester et, éventuellement, lui tirer de l’argent. «Hé, vous voulez jouer à un jeu? » Il lui demande. «Non merci, je veux juste faire une petite sieste », répondit la blonde. « S’il vous plaît, c’est très simple, tout ce que vous avez à faire est de répondre aux questions que je vous demande. Si vous ne connaissez pas la réponse, alors vous me donner cinq euros, et si je ne connais pas la réponse à votre question, alors je vous donnerai cinq euros.  »

«Je ne veux vraiment pas faire cela. Je veux juste faire une petite sieste. » Dit-elle

« Oh, mais s’il vous plait, s’il vous plaît assez. Bon, que diriez-vous si je ne connais pas la réponse à votre question, je vais vous donner cent euros. » La femme blonde est intéressée et décida de jouer le jeu.

« Très bien. Combien de lunes à Jupiter? » demanda le jeune homme. La femme atteint dans son sac et en sortit un billet. « Qu’est-ce qui monte la montagne avec trois jambes et redescend avec quatre? ».

Le jeune homme, décidé à ne pas perdre, sort son ordinateur portable et fait des recherches partout sur l’internet pour une réponse. Agité et confus, le jeune homme tendu quarante euros à la blonde. Après quelques heures, le jeune homme était impatient de connaître la réponse à la question. « Quelle était la réponse de l’énigme? » la femme blonde a atteint dans son sac et remis au jeune homme cinq euros.

Il était tard et Charlie était sur le point de monter dans son lit lorsque sa femme l’a informé qu’il y avait une lumière dans le hangar dans le jardin. Charlie partit dehors pour éteindre la lumière mais il a remarqué certaines personnes dans le hangar qui étaient occupés à voler ses affaires.

Il a couru vers l’intérieur tout de suite et a appelé les flics, qui lui demandèrent « Y a-t-il des intrus dans votre maison? À laquelle Charlie a répondu non et a expliqué sa situation. Les flics dit à Charlie que toutes les voitures de patrouille étaient occupées ailleurs, et qu’il devrait simplement verrouiller sa porte et qu’un flic en uniforme viendrait à sa maison quand on ils seront libre.

Charlie répondit: « Très bien », et a raccroché, attendu 30 secondes, puis de nouveau appelé les flics.

« Bonsoir, Je viens d’appeler tout à l’heure parce qu’il y avait des gens qui voler des choses de mon hangar. Je veux que vous sachiez qu’ils ne sont pas plus un problème parce que j’ai juste tiré sur chacun d’eux. »

Charlie puis raccrocha le téléphone. En cinq petites minutes, trois voitures de patrouille, une équipe d’intervention et une ambulance est arrivée, et bien sûr, les flics attrapaient les cambrioleurs.

Un des flics dit à Charlie: « J’ai pensé que vous avez dit que vous avez tiré sur chacun d’eux! »

« J’ai pensé que vous a dit qu’il y avait pas de voitures de patrouille libre! » Charlie répondu.

Une petite ville un procureur appelle son premier témoin à la barre dans un procès, la grand-mère, et une femme âgée. Il s’approcha d’elle et lui demanda: « Mme Bernard, est-ce que vous me connaissez? »

Elle a répondu: «Oui, je vous connais, monsieur L’écluse. Je vous connais depuis que vous étiez un jeune garçon. Et franchement, vous avez été une grande déception pour moi. Vous mentez, vous mentez à votre femme, vous manipulez les gens et d’en parler dans leur dos. Vous pensez que vous êtes en train arrivé ainsi, mais vous n’avait pas assez de cerveau pour vous rendre compte que vous ne sera jamais à rien plus d’un poussoir de papier. Oui, je vous connais ».

L’avocat a été stupéfié sur place. Ne sachant pas quoi faire d’autre il marchait à travers la pièce et lui demanda: «Mme Bernard, connaissez –vous l’avocat de la défense? »

Elle a de nouveau répondu: «Pourquoi, oui je le connais. J’ai connu Monsieur Bradley depuis qu’il était un jeune, aussi. J’avais l’habitude de le garder chez moi, pour ses parents. Et lui aussi, a été une véritable déception pour moi. Il est paresseux, fanatiques, il a un problème d’alcool. L’homme ne peut pas construire une relation normale avec quiconque et sa pratique du droit est l’un des corrompu. Oui, je le connais ».

À ce stade, le juge frappa la salle d’audience au silence et a appelé les deux conseillers à la magistrature. D’une voix très calme, il dit avec menace: «Si l’un de vous la demande, si elle me connaît, je vous serez en prison dans moins de 3 minutes! »

Quand j’avais 16 ans je suis allé à une soirée d’Halloween déguisé en Michael Meyers. Je portais des bottes, un costume et un masque de caoutchouc, comme celle dans le film.

J’ai demandé à mes amis d’amener des jeunes filles que nous connaissions dans l’arrière-cour. Je suis sortit de la forêt alors qu’ils braquaient une lampe de poche sur moi et leur ont fait la peur de leur vie, comme ils criaient tous. J’ai ri avait les larmes coulaient sur mes joues. Certaines d’entre eux étaient fâchées, et ils m’ont prévenu qu’ils auraient leur Revenge. Eh bien, c’était l’un de première soirée, où il y avait des boissons alcoolisé. Et je commençais à boire quelque bière. Un peu plu tard, j’étais presque ivre. Nous étions tous entassés dans deux ou trois véhicules et nous sommes partis faire un tour. Je ne savais pas que l’un de mes amis qui conduisait avait bu, je sais seulement que je l’étais. Quoi qu’il en soit nous avons roulé sur cette route de terre ancienne sur laquelle tout le monde raconte des histoires étranges.

Je me souviens à peine de cette partie, mais ils ont commencé à me chatouiller et me dépouillèrent de mon costume. Et ils se sont tous mit à rire et me siffler. Ils m’ont laissé porter uniquement mes chaussettes noires, mon boxer et mon t-shirt blanc! Je marchais environ trois ou quatre kilométrés, ivre ne portant que mon boxeur et mon t-shirt. Ils étaient garés sur le bord de la route, et se moquaient de moi. Ensuite, ils se font arrêté par un agent de police qui était en patrouille. Heureusement, i il connaissait certains des gars et nous ont laissé partir. Il leur a demandé de me rendre mes vêtements et nous a demandé de rentrer chez nous. Inutile de dire que j’ai été la risée de l’école pour le reste de l’année.

Un homme dans une montgolfière s’est rendu compte qu’il était perdu. Il a réduit l’altitude et aperçoit une femme qui plantait des fleurs dans son jardin. Il est descendu un peu plus et cria : «Excusez-moi, pouvez-vous m’aider? J’ai promis à un ami que je le rencontrer il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ».

La femme ci-dessous a répondu, «Vous êtes dans une montgolfière en vol stationnaire à environ 30 pieds au-dessus du sol. Vous êtes entre 40 et 41 degrés de latitude nord et entre 59 et 60 degrés de longitude ouest.

«Vous devez être un comptable », dit l’homme.

«Je le suis, répondit la femme, Comment saviez-vous? »

«Eh bien, répondit l’homme, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de quoi faire de vos informations, et le fait est, je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez retardé mon voyage ».

La femme ci-dessous a répondu, « Vous devez être dans la gestion ».

«Je le suis, répondit l’homme, mais comment saviez-vous? »

«Eh bien, dit la femme, « vous ne savez pas où vous êtes, ou où vous allez. Vous êtes arrivé là en raison d’une grande quantité d’air chaud. Vous avez fait une promesse dont vous n’avez aucune idée comment garder, et vous attendez à ce que des personnes-dessous de vous résous vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant de nous rencontrer, mais de toute façon il est devenu ma faute