Le soutien-gorge

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Quand j’étais en troisième année ma mère m’a acheté un soutien-gorge car elle pensait que je devrais prendre l’habitude d’en porter. Je portais le soutien-gorge parce que ma mère m’insister pour que je le porte. Le soutien-gorge était très inconfortable. Puis un jour, en classe de mathématiques, lors d’un control, le soutien-gorge a commencé de me déranger, alors j’ai décidé de l’enlever en classe au cours du control. Eh bien, j’ai pu enlever et personne ne m’a vu en train d’enlever le soutien-gorge. Read the rest of this entry »

La vérité sort de la bouche des enfants

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Il y a de cela deux mois, mon fils que j’adore par-dessus tout m’a vraiment fait honte auprès de très grandes amies à moi.

C’était bientôt l’anniversaire de mon fils (il allait avoir 4 ans) et on était dans un magasin de vêtements. Je voulais lui choisir des vêtements qu’il porterait pour le jour de son anniversaire. Mon garçon aime bien participer à tout, donc il vient m’apporter un pull jaune et vert vraiment moche. J’ai dit à mon garçon : « Va reporter ce pull moche où tu l’as pris. On n’est pas des ringards, on va choisir quelque chose beaucoup plus beau pour toi mon cœur » Il est alors allé reporter le pull à sa place et on a trouvé ce qu’il lui fallait. Read the rest of this entry »

Il s’est trompé de femme

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Un homme extrêmement saoul entre dans un bar. Il regarde autour pendant un moment et, après avoir regardé à la seule femme assis au bar pendant un certain temps, il se jeta sur lui et l’embrasse sur les lèvres. Choquée et indignée, elle se leva et lui frappa à la figure. Il s’excusa immédiatement et expliqua : «Je suis désolé. J’ai pensé que vous étiez ma femme. J’aime ma femme et vous êtes exactement comme elle ».

Pas convaincu de son explication, la jeune femme hurla : «Je ne pense pas que vous aimer quelqu’un, mais vous êtes stupide, fou et ivre! »

« Wow C’est incroyable, a-t-il dit, » Vous parlez également comme elle.  »

Une soirée bien arrosée

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Un homme se réveille avec une gueule de bois le matin après avoir assisté à une fête. Il ne peut même pas se rappeler comment il est rentré chez lui, dans l’état qu’il était et avait peur de ce qu’il peut avoir fait ou dit la veille, qui aurai pu offenser sa femme.

Il ouvrit les yeux, cependant, et les premières choses qu’il voit sont deux comprimés de maux de tête à côté d’un verre d’eau sur sa table de nuit, et, à côté d’eux, une rose rouge. Il se redressa avec peine et voit ses vêtements pendaient sur le dos de sa chaise toutes propres et repassés et le reste de la maison dans un ordre parfait.

Incrédule, l’homme prit les comprimés, puis fait une grimace quand il a vu son œil au beurre noir dans le miroir de salle de bains. Puis il trouva une note à côté de la rose rouge sur la table de nuit: « Chéri, ton petit-déjeuner t’attend sur la cuisinière. Je suis parti tôt pour acheter les ingrédients du diner de ce soir. Je t’aime, mon chéri! « .

Il marcha jusqu’à la cuisine et il y avait son petit déjeuner qui l’attendait, et le journal du matin. Sa fille était également à la table. « Sandra … qu’est-ce qui s’est passé hier soir? » il demanda, avec une certaine appréhension.

«Eh bien, tu es rentré à la maison vers quatre heures du matin, ivre. Tu as trébuché et est tombé sur la table basse, puis tu as vomi partout sur le plancher de salle de bains, et a obtenu cet œil noir ».

Perplexe, l’homme a demandé à sa fille, « Alors, pourquoi tout est si parfait et si propre? Pourquoi a-t-il une rose sur la table de chevet, et petit-déjeuner sur la cuisinière ? »

« Eh bien, maman, a essayé de te mettre au lit et quand elle a essayé de te déshabiller, tu as crié, « Laissez-moi tranquille, je suis mariée et j’aime ma femme! »

Une façon bien à elle, de montrer son amour à son mari.

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Patricia entre dans le bar et retrouve son ami Luc assis, l’air très déprimé.

« Hé, pourquoi tu fais cette tête visage ? Qu’est-ce qui se passe, tu as des ennuies ? » Patricia demanda à son ami.

« Oh, c’est ma femme », répond Luc tristement. «Elle a embauché un nouvel assistant personnel pour moi ». »

« Eh bien, je ne vois rien de mal à cela», dit Patricia. « Ta femme doit vraiment t’aimer pour prendre aussi bien soin de toi comme ça ».

« Oh oui ma femme doit m’aimer vraiment», dit Luc sans grand enthousiasme.

«Voyez, je le savais, rien à craindre. Alors, dit moi comment est ta nouvelle assistante blonde ou brune?

«Il a des cheveux gris, avec une barbe! »

Comment utiliser la micro-onde … sur un bateau de croisière

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Lors d’une croisière de luxe, la réceptionniste a reçu un appel d’un passager en difficulté. «Je tiens à vous informer qu’il existe un appareil électrique défectueuse dans ma suite. Pourriez-vous s’il vous plaît envoyez quelqu’un pour le faire réparer tout de suite? » A demandé à le passager à la dame, manifestement furieuse.

« Certainement, je vais demander à quelqu’un de se pencher sur la question immédiatement. Quel appareil avez-vous un souci, madame? A demandé la réceptionniste.

« C’est la micro-onde. J’ai essayé de réchauffer mon repas, mais ne démarre pas ». Répondit le passager.

« La micro-onde, Madame? » Répéta le réceptionniste stupéfait. » Oui, les micro-ondes. Vous savez, l’appareil de chauffage qui est installé dans l’armoire? répondit le passager sarcastique. «J’essaie depuis une heure, mais mon souper est encore froid ? »

En arrivant à la suite, la réceptionniste trouva le passager en face de l’armoire, en appuyant fortement sur le panneau de contrôle de l’un de coffre fort installé dans l’armoire. « Permettez-moi de vous montrer comment je fais. J’ai mis appuyé sur le nombre de minutes, mais je ne sais vraiment pas quel est le bouton de démarrage… ?

Le prêtre curieux

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Un prêtre, a un besoin urgent d’utiliser les toilettes, et il entre dans un bar. La musique à fond dans le bar, et des conversations animées, mais toutes les quelques minutes les lumières s’éteignent brusquement. Chaque fois que les lumières s’éteignent, la foule éclate en cris et applaudit, mais quand ils voient le prêtre entrer dans le bar, l’endroit fut absolument calme.

Le prêtre se dirigea vers le barman et demanda : «Pouvez-vous s’il vous plaît me dire où sont vos toilettes ? »

« Bien sûr, mais je dois vous dire, mon père, qu’il y a une statue de femme nue dans les toilettes et elle est vêtu seulement d’une feuille de vigne. »

« Pas de problème, je vais éviter de regarder, dit alors le prêtre. Le barman l’indique alors le chemin de l’autre côté du bar où se trouve les toilettes. Après un court moment, le prêtre sort des toilettes et la foule poussa des cris de joie. Perplexe, il se dirigea vers le barman et lui demanda : Pour quoi, est-ce qu’ils applaudissent tous quand je suis sorti des toilettes tout à l’heure?  »

«Eh bien, mon père, c’est parce que votre curiosité vous a fait homme, tout comme nous, dit le barman. « Puis-je vous verser un verre? »

«Non merci, mais, je suis toujours étonné », dit le prêtre.

«Vous voyez, mon père, dit le barman, chaque fois que quelqu’un déplace la feuille sur la statue de femme nue, les lumières s’éteignent ».

La Rolls Royce

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Un homme d’affaires entre dans une banque et dit à l’agent de crédit qu’il va aux États-Unis pour affaire pendant deux semaines et a besoin d’emprunter une grosse somme d’argent. Le représentant de la banque explique que la Banque aura besoin d’une sécurité pour un tel prêt.

Ainsi, l’homme d’affaire lui tendit la clé de sa Rolls Royce garée dans la rue en face de la banque. Tous les papiers parfaitement en règles, la banque accepte de prendre la voiture en tant que garantie pour le prêt. Un employé de la banque conduit la Rolls Royce dans le parking au sous-sol de la banque.

Deux semaines plus tard, l’homme d’affaire revient de son voyage et rembourse la somme et l’intérêt. L’agent de prêt dit: «Nous sommes très heureux de savoir que vos affaires ont bien marché, mais nous sommes un peu confus. Pendant votre absence, nous avons vérifié et trouvé vous que vous êtes un milliardaire. Pour quoi avez-vous eu besoin d’emprunter cette somme d’argent ?

L’homme d’affaires a répondu: «Où d’autre à en Europe, je peux garer ma voiture pendant deux semaines sans a avoir a payé pour le stationnement ? »

L’idiot de la classe

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Un professeur de collège venait de finir d’expliquer un important projet de recherche à ses élèves. Il a souligné que ce travail était une exigence absolue pour qu’ils réussissent dans la classe, et qu’il n’y aurait que deux excuses acceptables pour rendre leur travail avec du retard, une cause de maladie ou un décès dans la famille immédiate de l’étudiant.

Un des étudiants dans le fond de la classe agita la main et prit la parole. « Mais qu’en est-il d’un extrême épuisement sexuel, professeur? »

Comme vous y attendez tous, la classe a explosé de rire. Lorsque les étudiants se sont finalement calmés, le professeur a regardé le jeune homme avec un regard flamboyant. « Eh bien, il a répondu, « Je suppose que vous allez devoir apprendre à écrire avec votre autre main ».

Les deux pilotes aveugles

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Deux pilotes aveugles portent des lunettes noires, un deux des hommes utilise un chien comme guide, et l’autre un long canne tapant sur son chemin le long de l’allée. Des rires nerveux se propagent à travers la cabine, mais les deux hommes entrent dans le cockpit, la porte se referme, et met les moteurs en marche. Les passagers commencent à regarder nerveusement autour, à la recherche de quelque signe que ce n’est qu’une petite plaisanterie mais ils n’ont vu aucune à venir.

L’avion se déplace plus vite sur la piste et les gens assis dans les sièges se rendent compte qu’ils sont dirigés droit vers l’eau au bord de l’aéroport. Comme il commence à regarder à travers les fenêtres si l’avion charrue sur l’eau, les cris de panique remplissaient la cabine. À ce moment, l’avion leva doucement dans l’air. Les passagers commencèrent à se détendre et rire un peu penaud, et bientôt se mirent à lire leur magazines en sachant que l’avion et en des bonnes mains.

Dans le cockpit, l’un des pilotes aveugles se tourne vers l’autre et dit: «tu sais, Bob, un de ces jours, ils vont crier trop tard et nous allons tous mourir ».

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