Deux pilotes aveugles portent des lunettes noires, un deux des hommes utilise un chien comme guide, et l’autre un long canne tapant sur son chemin le long de l’allée. Des rires nerveux se propagent à travers la cabine, mais les deux hommes entrent dans le cockpit, la porte se referme, et met les moteurs en marche. Les passagers commencent à regarder nerveusement autour, à la recherche de quelque signe que ce n’est qu’une petite plaisanterie mais ils n’ont vu aucune à venir.

L’avion se déplace plus vite sur la piste et les gens assis dans les sièges se rendent compte qu’ils sont dirigés droit vers l’eau au bord de l’aéroport. Comme il commence à regarder à travers les fenêtres si l’avion charrue sur l’eau, les cris de panique remplissaient la cabine. À ce moment, l’avion leva doucement dans l’air. Les passagers commencèrent à se détendre et rire un peu penaud, et bientôt se mirent à lire leur magazines en sachant que l’avion et en des bonnes mains.

Dans le cockpit, l’un des pilotes aveugles se tourne vers l’autre et dit: «tu sais, Bob, un de ces jours, ils vont crier trop tard et nous allons tous mourir ».

Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui-ci l’encourage vivement. Et la voilà partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente l’a fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du supermarché a débranché le cheval

Un homme va faire du saut en parachute pour la première fois. Après avoir écouté l’instructeur pour ce qui semble comme des jours, il est prêt à y aller. Excité, il sautait de l’avion. Après un moment, il tira la manette. Rien ne se passe. Il essaie de nouveau. Toujours rien. Il commence à paniquer, mais se souvient de son deuxième parachute. Il tira cette corde. Rien ne se passe ! Il commence à tirer frénétiquement les deux cordes, mais en vain. Tout à coup, il regarde vers le bas et il ne peut pas croire ses yeux. Un autre homme était dans l’air avec lui, mais ce gars montait en haut.

Tout comme l’autre gars passait, le parachutiste – tout en ayant peur hurla: « Hey, tu ne sais rien sur le parachutisme?

L’autre gars hurla: «Non! Vous savez quelque chose à propos des cuisinières à gaz?

Un patient se rend au cabinet de son médecin traitant. A son plus grand étonnement, son médecin lui demande de lui venir en aide.
« Voulez vous bien m’aider a résoudre un problème ? » lui demande gentiment le médecin.
« Bien sûre que oui, docteur, que puis-je faire pour vous ? »lui répond le patient.
« Voulez-vous s’il-vous-plait, pousser des cris perçants ? Des cris de douleurs atroces ? Essayez de le faire paraitre aussi crédible et insoutenable que vous le pouvez ! »dit le médecin.
« Mais pourquoi docteur, vous avez toujours été très bon envers moi et ne m’avez jamais fait aucun mal ? » répondit indubitablement le patient.
« J’en suis conscient » lui dit le médecin, « mais cet après-midi je fais une partie de golf avec des amis et je ne voudrais pas manquer cela pour rien au monde, me comprenez-vous,et ma salle d’attente est remplie a craquer »

Une femme blonde est d’abord d’un avion. Elle est extrêmement épuisée et veut juste faire une petite sieste. Elle trouve enfin sa place et s’assied à côté d’un jeune homme très curieux.

Il veut la tester et, éventuellement, lui tirer de l’argent. «Hé, vous voulez jouer à un jeu? » Il lui demande. «Non merci, je veux juste faire une petite sieste », répondit la blonde. « S’il vous plaît, c’est très simple, tout ce que vous avez à faire est de répondre aux questions que je vous demande. Si vous ne connaissez pas la réponse, alors vous me donner cinq euros, et si je ne connais pas la réponse à votre question, alors je vous donnerai cinq euros.  »

«Je ne veux vraiment pas faire cela. Je veux juste faire une petite sieste. » Dit-elle

« Oh, mais s’il vous plait, s’il vous plaît assez. Bon, que diriez-vous si je ne connais pas la réponse à votre question, je vais vous donner cent euros. » La femme blonde est intéressée et décida de jouer le jeu.

« Très bien. Combien de lunes à Jupiter? » demanda le jeune homme. La femme atteint dans son sac et en sortit un billet. « Qu’est-ce qui monte la montagne avec trois jambes et redescend avec quatre? ».

Le jeune homme, décidé à ne pas perdre, sort son ordinateur portable et fait des recherches partout sur l’internet pour une réponse. Agité et confus, le jeune homme tendu quarante euros à la blonde. Après quelques heures, le jeune homme était impatient de connaître la réponse à la question. « Quelle était la réponse de l’énigme? » la femme blonde a atteint dans son sac et remis au jeune homme cinq euros.

Il était tard et Charlie était sur le point de monter dans son lit lorsque sa femme l’a informé qu’il y avait une lumière dans le hangar dans le jardin. Charlie partit dehors pour éteindre la lumière mais il a remarqué certaines personnes dans le hangar qui étaient occupés à voler ses affaires.

Il a couru vers l’intérieur tout de suite et a appelé les flics, qui lui demandèrent « Y a-t-il des intrus dans votre maison? À laquelle Charlie a répondu non et a expliqué sa situation. Les flics dit à Charlie que toutes les voitures de patrouille étaient occupées ailleurs, et qu’il devrait simplement verrouiller sa porte et qu’un flic en uniforme viendrait à sa maison quand on ils seront libre.

Charlie répondit: « Très bien », et a raccroché, attendu 30 secondes, puis de nouveau appelé les flics.

« Bonsoir, Je viens d’appeler tout à l’heure parce qu’il y avait des gens qui voler des choses de mon hangar. Je veux que vous sachiez qu’ils ne sont pas plus un problème parce que j’ai juste tiré sur chacun d’eux. »

Charlie puis raccrocha le téléphone. En cinq petites minutes, trois voitures de patrouille, une équipe d’intervention et une ambulance est arrivée, et bien sûr, les flics attrapaient les cambrioleurs.

Un des flics dit à Charlie: « J’ai pensé que vous avez dit que vous avez tiré sur chacun d’eux! »

« J’ai pensé que vous a dit qu’il y avait pas de voitures de patrouille libre! » Charlie répondu.

Une petite ville un procureur appelle son premier témoin à la barre dans un procès, la grand-mère, et une femme âgée. Il s’approcha d’elle et lui demanda: « Mme Bernard, est-ce que vous me connaissez? »

Elle a répondu: «Oui, je vous connais, monsieur L’écluse. Je vous connais depuis que vous étiez un jeune garçon. Et franchement, vous avez été une grande déception pour moi. Vous mentez, vous mentez à votre femme, vous manipulez les gens et d’en parler dans leur dos. Vous pensez que vous êtes en train arrivé ainsi, mais vous n’avait pas assez de cerveau pour vous rendre compte que vous ne sera jamais à rien plus d’un poussoir de papier. Oui, je vous connais ».

L’avocat a été stupéfié sur place. Ne sachant pas quoi faire d’autre il marchait à travers la pièce et lui demanda: «Mme Bernard, connaissez –vous l’avocat de la défense? »

Elle a de nouveau répondu: «Pourquoi, oui je le connais. J’ai connu Monsieur Bradley depuis qu’il était un jeune, aussi. J’avais l’habitude de le garder chez moi, pour ses parents. Et lui aussi, a été une véritable déception pour moi. Il est paresseux, fanatiques, il a un problème d’alcool. L’homme ne peut pas construire une relation normale avec quiconque et sa pratique du droit est l’un des corrompu. Oui, je le connais ».

À ce stade, le juge frappa la salle d’audience au silence et a appelé les deux conseillers à la magistrature. D’une voix très calme, il dit avec menace: «Si l’un de vous la demande, si elle me connaît, je vous serez en prison dans moins de 3 minutes! »

Un homme dans une montgolfière s’est rendu compte qu’il était perdu. Il a réduit l’altitude et aperçoit une femme qui plantait des fleurs dans son jardin. Il est descendu un peu plus et cria : «Excusez-moi, pouvez-vous m’aider? J’ai promis à un ami que je le rencontrer il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ».

La femme ci-dessous a répondu, «Vous êtes dans une montgolfière en vol stationnaire à environ 30 pieds au-dessus du sol. Vous êtes entre 40 et 41 degrés de latitude nord et entre 59 et 60 degrés de longitude ouest.

«Vous devez être un comptable », dit l’homme.

«Je le suis, répondit la femme, Comment saviez-vous? »

«Eh bien, répondit l’homme, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de quoi faire de vos informations, et le fait est, je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez retardé mon voyage ».

La femme ci-dessous a répondu, « Vous devez être dans la gestion ».

«Je le suis, répondit l’homme, mais comment saviez-vous? »

«Eh bien, dit la femme, « vous ne savez pas où vous êtes, ou où vous allez. Vous êtes arrivé là en raison d’une grande quantité d’air chaud. Vous avez fait une promesse dont vous n’avez aucune idée comment garder, et vous attendez à ce que des personnes-dessous de vous résous vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant de nous rencontrer, mais de toute façon il est devenu ma faute

Un vieillard de 75 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. « Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 20 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-c e que vous pensez de ça, docteur ? » Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mas laissez-moi vous raconter une histoire ».
« C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie et appuya sur la poignée ».
« Savez-vous alors ce qui se passa ? » demanda-t-il à son patient
« Non », répondit le vétillard étonné
« Et bien, l’ours tomba raide mort à ses pieds ! »
« C’est impossible ! », dit le vieillard. « Quelqu’un a du tirer à sa place.. »
« C’est exactement là ou je voulais en venir ».

Après la pratique du football, à l’école, on devait tous prendre une douche, il fallait être fesses nues. Je me suis déshabillé, et montèrent dans la douche. Je n’étais pas le moins gêné parce que tout le monde était nu. Eric l’intimidateur de notre l’école, me jouer toujours des tours pour que je sois embarrassé. Il a trouvé cette fois un idéal pour m’embarrasser. Vous avez deviné il a volé mes vêtements et les jeta à sa petite amie dans les vestiaires des filles. Quand je suis sorti et j’ai découvert que mes vêtements n’étaient pas la où je les ai quittés, je savais que c’était lui, mais n’avait pas de preuve.
Eh bien, au fil des ans nous avons construit ce qu’il croyait être une amitié et il m’a tout raconté, tout ces problèmes, il avait vraiment confiance en moi. Mais j’avais besoin de me venger de lui, pour toutes ces petites blagues. Pour mes 15ans, j’ai organisé une soirée pyjama, une opportunité parfait. Eric m’avait admis qu’il était amoureux de ma sœur, alors âgée de 16. Et je lui ai dit que ma sœur avait une surprise pour elle. Je lui ai dit qu’il devait aller dans sa chambre nu, (il était environ 23 heures) alors qu’il pensait qu’il valait la peine. Eh bien il est tombé endormi jambes grandes ouvertes, je devais prendre ma revanche, et j’ai pris une photo de lui sur son front, puis avec son cul dans l’air et les photos ont été affiché dans les toilettes tes des filles. Je m’étais vengé et il n’a jamais obtenu de « surprise » de ma sœur.