Il y a environ deux ans, je vivais dans un appartement qui était hors de prix. C’était la première fois que je vivais seule et c’était superbe. Je me réjouissais de ne pas avoir mes parents sur le dos. Ce qui me plaisait le plus c’était à chaque fois qu’il y avait quelque chose qui était cassée ou qui ne fonctionnait pas, je n’avais qu’à appeler le service d’entretien, ils venaient, fixaient le problème et s’en allaient. Après avoir eu quelques problèmes avec mon sèche-linge j’ai donc appelé le service d’entretien et il y a un monsieur qui est venu pour régler le problème. Il est ressorti quelques minutes en me disant qu’il devait aller chercher des outils dans son camion. Je me suis donc dis pourquoi ne pas jetez un œil à ce qu’il faisait, et c’est là que j’ai compris ce qui causait le problème. Mon string était resté coincé dans le tambour du sèche-linge. Pas étonnant que mes vêtements ne séchaient pas…

Un gars entre dans un bar avec son singe. Il commanda une boisson et alors qu’il buvait le singe, sauta autour du bar. Le singe attrapa quelques olives, et les mangeaient, puis attrapait les limes en tranches et les mangeaient, puis sauta sur la table de billard, pris l’une des boules de billard, le mit dans sa bouche, et à l’étonnement de tous, en quelque sorte, il l’avala.
Le barman cria à l’homme, «Vous avez vu ce que votre singe vient de faire? »

Le gars dit: «Non, quoi? »

« Il a mangé la boule de billard! »

« Ouais, ça ne m’étonne pas, répondit le gars, » Il mange tout ce qui bouge. Désolé. Je vais payer pour la boule et tout ça. « Il termina son verre, et paya le barman.

Deux semaines plus tard, il est revenu dans le bar avec son singe. Il commanda une boisson et le singe se balada dans le bar à nouveau. Alors que l’homme était en train de boire son verre, le singe trouva une cerise au marasquin sur le bar. Il l’attrapa, le colla à ses fesses, il le sorti et le mangea. Ensuite, le singe trouva une cacahuète, et encore une fois il le mangea.

Le barman était dégoûté. « Vous avez vu ce que votre singe a fait maintenant? Il demanda.

«Non, quoi? » répondit l’homme.

« Eh bien, il lui a collé une cerise au marasquin et une cacahuète jusqu’à ses fesses et puis les ont mangé! » dit le barman.

« Ouais, ça ne m’étonne pas, répondit le gars.

« Il mange toujours tout ce qui bouge, mais depuis il a mangé la boule de billard, il mesure tout d’abord. »

Deux prêtres décidés d’aller à Hawaii en vacances.

Ils étaient déterminés à passer des vraies vacances en ne portant pas tout ce qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Dès que l’avion a atterri, ils se dirigent vers un magasin, achetèrent des shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.

Le lendemain matin, ils étaient allés à la plage, vêtus de leurs habits de « touriste ». Ils étaient assis sur des chaises de plage, en sirotant une boisson et regardaient les gens autour d’eux, les filles en maillot, les seins à l’air, ils ne pouvaient pas s’empêcher de regarder.

Comme une blonde passé par là, elle sourit et dit: « Bonjour, mon Père, » fit un signe de tête et de répondre chacun d’eux individuellement. Ils étaient tous deux étourdis. Comment savait-elle qu’ils étaient prêtres?

Donc, le lendemain, ils sont allés au magasin et a acheté des tenues encore plus scandaleux. Une fois de plus les deux prêtres installés sur la plage dans leurs chaises pour profiter du soleil. Après un certain temps, la même magnifique blonde aux seins nus, vêtu d’une chaîne, en prenant son temps, venait vers eux.

Encore une fois, elle hocha la tête à chacun d’eux, dit: «Bonjour, mon Père » et a commencé à s’éloigner. Un des prêtres n’en pouvait plus et dit. « Une minute mademoiselle. » Oui, répondit-elle. «Nous sommes prêtres, et fier de l’être, mais je dois savoir, comment savez-vous que nous sommes prêtres habillés ainsi ?

La blonde se retourna et répondit: «Père, c’est moi Sœur Angèle ».

Un homme était en train de prendre un verre à son hôtel quand il aperçoit une belle jeune femme à l’autre extrémité du bar. «Barman», dit-il, «donner à cette dame ce qu’elle veut, et le mettre sur mon addition ».

Lorsque le barman remit la boisson à la femme, elle lui donna un sourire chaleureux. Un moment plus tard, il été à ses côtés. « Cela a été très gentil de votre part, dit-elle. « Vous ne voulez pas vous asseoir? »

Après quelques minutes de conversation, dit-elle, « Je vais être honnête avec vous. Vous êtes un homme très gentil, mais je ne pense pas que vous vous rendez compte que je suis un call girl. Je serais ravi de monter à l’étage avec vous pour quelques euros. Si ce n’est pas ce que vous aviez à l’esprit, je comprends très bien, et je vais dire au revoir maintenant, sans rancune.  »

«Je suis surpris, dit l’homme. « Mais vous êtes une belle dame, et je vous me plaisais aussi. Je n’ai jamais fait quelque chose comme ça avant, mais je voudrais monter avec vous. »

Quand ils arrivèrent dans la chambre, il se mit à dire « Il y a quelque chose à votre sujet qui me fait penser que vous pourriez être juif. »

« Eh bien, je le suis», répond-elle un peu sur la défensive. «Pourquoi demandez-vous? »

« Eh bien, je suis juif, aussi, dit l’homme. «Et puisque nous sommes tous les deux juifs, j’espérais que vous me donnerez un rabais. »

«Merde, elle répond: J’avais peur que cela arriverait. Okay, vingt pour cent de réduction. Mais je veux que vous sachiez, à ces prix, je ne fais pas de profit! »

Un avocat et deux amis, un rabbin et un prête hindou, on eut une panne de voiture dans la campagne et a demandé à passer la nuit chez un agriculteur.

«Il pourrait y avoir un problème. Vous voyez, je n’ai que la place pour deux pour dormir, l’un de vous doit dormir dans la grange. » Dit l’agriculteur

«Aucun problème», dit le rabbin. «Mon peuple errait dans le désert pendant quarante ans. Je suis assez humble pour dormir dans la grange pour une soirée. » Sur ce, il partit à la grange et les autres sont partis se coucher.

Quelques instants plus tard on frappa à la porte. L’agriculteur a ouvert la porte, et il y avait le rabbin. « Quel est le problème? » demandé à l’agriculteur.

Il a répondu, «Je vous suis reconnaissant, mais je ne peux pas dormir dans la grange. Il y a un cochon dans la grange et ma foi croit que c’est un animal impur ».

Son ami hindou a décidé de changer de place avec lui. Mais quelques minutes plus tard la même scène se produit. On frappe à la porte. « Quel est le problème, maintenant? » l’agriculteur a demandé.

Le prête lui répond: «Moi aussi, je suis reconnaissant pour votre aide, mais il y a une vache dans la grange et dans mon pays les vaches sont considérés comme sacrés. Je ne peux pas dormir sur une terre sainte! »

Eh bien, il ne reste que l’avocat de faire le changement. Il grogna et se plaint, mais se rendirent à la grange. Quelques instants plus tard, on frappa à la porte de l’agriculteur. Frustré et fatigué, l’agriculteur a ouvert la porte, et il y avait le porc et la vache.

Un jeune homme est parti dans un bordel … La dame au guichet lui a demandé ce que son choix serait. L’homme voulait savoir ce qui était disponible.

« Au premier étage, nous avons les ex-modèles … elles sont tous mince et sexy … Au deuxième étage, nous avons les ex-actrices … elles sont tous bien en chair et très très belle … au troisième étage, nous avons les ex-enseignants …. Elles …  »

«N’en dites pas plus! Conduis-moi au troisième étage », dit l’homme

« Etes-vous sûr … Je suis surpris que vous préférez les ex-enseignants aux ex-modèles et les ex-actrices. »

« Il est évident, madame, les enseignants vous font toujours faire une chose, encore et encore, jusqu’à ce que vous êtes parfait.  »

Un homme a travaillé dure toute sa vie pour économiser son argent. Il devenait très avare des qu’il s’agissait d’argent. Il aimait l’argent plus que tout dans la vie. Juste avant de mourir, il dit à sa femme
« Écoute, quand je mourrai, je voudrais que tu mettes tout mon argent dans mon cercueil avec moi. Je voudrai avoir mon argent avec moi dans l’au delà. »
C’est comme cela qu’il parvint à convaincre sa femme de lui faire la promesse de mettre son argent avec lui dans sa tombe.
Vient enfin le jour où il mourût. Il était la allongé, inerte dans son cercueil, et sa femme toute vêtue de noire était assise a coté de son meilleure amie. Après la cérémonie mortuaire, alors que les pompes funèbres s’apprêtaient à fermer le cercueil la femme leur demanda d’attendre encore un peu. Elle s’approcha du cercueil et y déposa une boite.
« J’espères que tu n’as quand même pas mis tout son argent avec lui ? »lui dit son amie.
« Oui » répondit la femme, « j’ai fait une promesse et en tant que bonne chrétienne, je l’ai respecté »
« Tu as vraiment mis tout l’argent que vous aviez dans le cercueil ? » lui demanda-t- elle.
« Oui je l’ai fait mais avant je suis passée a la banque pour déposer le solde sur mon compte après quoi je lui ai fait un chèque ! »

J ‘enseigne un cours élémentaire d’informatique a un groupe d’hommes et de femmes âgées. Ceux sont des gens qui ne connaissent rien a l’informatique et qui sont cependant très nerveux face a un ordinateur. Donner des cours aux plus jeunes se trouvent être plus facile qu’a ceux la. Malgré tout j’ai de la patience et je retrouve ma satisfaction dans leurs réussites.
Cependant je dois partager cette petite anecdote avec vous !
Apres avoir mis au tableau un petit programme tres simple, j’ai demandé aux élèves de taper « RUN » et ensuite de cliquer sur RETOUR pour voir s’afficher le programme.
Peu de temps apres, une main se leva au fond de la classe pour attirer mon attention et la personne dit « j’ai fait ce que vous m’avez demandé mais ca ne marche pas » Sachant pertinemment que nous faisons tous des erreurs, je lui ai suggérer de tout reprendre du début, RUN ensuite cliquer sur RETOUR. L’instant d’après, la vieille dame, toujours la main levée s’étonne que cela ne marche toujours pas.
Je me suis dirigé vers elle pour voir de ce qu’il en était. A ma grande surprise j’ai constaté qu’au lieu de taper RUN elle avait inscrit « êtes-vous dedans ? »

La nuit pendant qu’elle dormait une Australienne d’une quarantaine d’années quittait sa maison pour se rendre chez des inconnus pour avoir des relations avec ces derniers. Son cauchemar dura pendant quelques mois et la femme ne se souvenait toujours pas de ce qu’elle faisait pendant ses nuits. Cependant, elle ne comprenait pas la présence de préservatifs qui trainaient dans son jardin à son réveil. Un soir alors qu’elle s’est mise au lit avec son homme,l’insomnie lui reprit de nouveau et elle quitta la maison. Son partenaire se réveilla ne la trouvant pas dans la maison,alla à sa recherche. À sa grande surprise,il la trouva en pleine relation sexuelle avec un inconnu. Il retourna se coucher en essayant d’oublier ce qu’il a vu. Le lendemain l’homme décida de parler à sa femme. Il l’accusa d’infidélité. La femme ne comprenait strictement rien à ce que son partenaire lui disait. Elle n’avait pas le souvenir de ses moindres ébats sexuels de la nuit précédente. Le couple se trouvait dans une drôle de situation et se donna quand même une autre chance. La nuit suivante , la femme quitta encore une fois son lit et son mari la suivit avec la caméra. Il la filma et lui montra la cassette le lendemain. Ils vécurent ce calvaire encore des mois durant et ils sont venus à la conclusion de l’insomnie. La femme suivit un traitement chez des experts de l’insomnie.

Un pompier stagiaire se fait entrainer par un de ses chefs.
« Que devez-vous faire si un feu éclate à la porte d’un immeuble ? » lui demande son chef.
« Je me jette sur le tuyau d’incendie et j’asperge le feu, chef » lui répondit fièrement le stagiaire.
« Que feriez-vous si le feu flambé a l’arrière du même l’immeuble ? » lui demanda a nouveau son chef.
« Je me jette de nouveau sur le tuyau d’incendie et j’éteins le feu, chef. »
« Mais si le feu s’éclatait dans le bâtiment lui-même, que feriez-vous ? » lui demanda encore une fois le chef.
« Encore une fois, je me jetterai sur le tuyau d’incendie » répondit le nouveau.
« Mais dites-moi mon garçon, d’où proviennent tous ces tuyaux d’incendie ? »
Le nouveau stagiaire répondit fièrement : « Chef, bein la sur les lieux de l’incendie ! »